**Von Martha** | *Straight Talk*

## Wenn Ihre goldenen Jahre nicht mehr so strahlen

*Von Martha*

Ich habe in letzter Zeit Variationen derselben Geschichte gehört, und sie lautet ungefähr so: Carol, 64, hat Monate damit verbracht, die Wohnmobilreise zu planen, die sie und ihr Mann unternehmen würden, wenn er in Rente geht. Sie recherchierte nach Campingplätzen, kartierte Routen und trat Online-Foren bei. Dann kam der Ruhestandstag und ihr Mann gab bekannt, dass er einer Holzverarbeitungsgilde beigetreten sei, die sich drei Vormittage pro Woche trifft, und sich donnerstags als Freiwilliger in der Tafel angemeldet hatte. Das Wohnmobil steht in der Einfahrt. Carol sitzt verärgert da.

Oder Dennis, der davon ausging, dass der Ruhestand bedeutete, endlich entspannte Zeit mit seiner Frau zu verbringen, mit der er 37 Jahre lang verheiratet war. Sie ging davon aus, dass es bedeutete, an dem Töpferkurs teilzunehmen, einem Buchclub beizutreten und mit Freunden zu Mittag zu essen, ohne auf die Uhr zu schauen. Jetzt sind sie beide zu Hause, beide enttäuscht und beide fragen sich, wann sie aufgehört haben, einer Meinung zu sein.

Wenn Sie mitnicken, sind Sie nicht allein. Und Sie befinden sich nicht in einer Krise – Sie befinden sich im Übergang. Aber ich möchte, dass Sie Folgendes verstehen: Dies ist eines der wichtigsten Gespräche, die Sie in Ihrer Ehe führen werden, und Sie können es nicht auslassen, nur weil es sich unangenehm anfühlt.

## Die Fantasie versus die Realität

Wir verbringen Jahrzehnte damit, uns den Ruhestand vorzustellen. Wir sammeln mentale Bilder wie Urlaubsbroschüren: wir beide am Strand, wir beide reisen durch Europa, wir beide haben uns endlich *entspannt*. Was wir uns nicht vorstellen können, ist der Dienstagmorgen, an dem eine Person Gesellschaft beim Kaffee trinken möchte und die andere Person alleine ins Fitnessstudio gehen möchte.

Das Problem ist nicht, dass Sie unterschiedliche Träume haben. Das Problem ist, dass Sie sich nie hingesetzt und sich gegenseitig diese Träume im Detail beschrieben haben. Du hast angenommen. Und Annahme ist kein Ruhestandsplan.

Ich kenne ein Paar, das beide sagte, sie wollten „im Ruhestand verreisen“. Klang perfekt. Allerdings meinte er alle zwei Jahre zwei Wochen in Italien, und sie meinte, zu Snowbirds zu werden, die vier Monate in Arizona verbringen. Gleiches Wort, völlig unterschiedliche Leben.

Sie müssen ein echtes Gespräch führen. Nicht derjenige, bei dem Sie beide eine vage Übereinstimmung darüber murmeln, „das Leben genießen“ oder „es ruhig angehen zu lassen“. Derjenige, bei dem Sie genau erfahren, wie Ihre Tage tatsächlich aussehen. Wann wachst du auf? Wie viel Zeit möchten Sie zusammen oder getrennt verbringen? Wie oft möchten Sie die Enkelkinder sehen, Freunde unterhalten, sich ehrenamtlich engagieren oder Hobbys nachgehen? Wie sieht für Sie ein perfekter Dienstag aus? Wie wäre es mit einem perfekten Wochenende?

Tipp des Herausgebers · Im Zusammenhang mit diesem Artikel

Vertrauen und Wille

Schützen Sie Ihre Familie mit einem Nachlassplan. Testamente ab 159 $, Trusts ab 399 $.

Bei qualifizierten Käufen erhalten wir möglicherweise eine Provision. Die Auswahl richtet sich an Erwachsene ab 50 Jahren.

Und hier ist der Teil, den niemand hören möchte: Vielleicht stellen Sie fest, dass Sie wirklich andere Dinge wollen. Das ist kein Scheitern. Das sind Informationen.

## Was Sie jetzt tun können

**Trennen Sie zunächst das Verhandelbare vom Nichtverhandelbaren.**

Schreiben Sie es bei Bedarf auf. Worin gehen Sie absolut keine Kompromisse ein und was ist flexibel? Vielleicht müssen Sie mindestens zwei Abende in der Woche zu zweit verbringen, aber Sie sind flexibel, welche Abende Sie wählen. Vielleicht braucht Ihr Partner vormittags einsame Zeit, um sich menschlich zu fühlen, aber nachmittags steht er für Diskussionen zur Verfügung.

Ich habe zu viele Paare dabei beobachtet, wie sie um jedes einzelne Detail stritten, weil sie nicht erkannten, wofür sie eigentlich streiten. Wenn Ihr nicht verhandelbares Gefühl die Verbundenheit mit Ihrem Partner ist, sagen Sie das. Tarnen Sie es nicht als Streit darüber, ob Sie derselben Freiwilligenorganisation beitreten sollten. Wenn es für Sie nicht verhandelbar ist, Ihr Gefühl der Unabhängigkeit aufrechtzuerhalten, sollten Sie es sich zu eigen machen. Stellen Sie es nicht als „zu beschäftigt“ für die Reise dar, die Ihr Ehepartner unternehmen möchte.

Wenn Sie Ihr eigenes Endergebnis kennen, werden Kompromisse möglich. Wenn sich alles gleich wichtig anfühlt, wird jede Diskussion zu einem Referendum über die gesamte Beziehung.

**Zweitens testen Sie Ihre Ideen, bevor Sie sich dauerhaft darauf festlegen.**

Das Paar, das sich über das Wohnmobil nicht einigen konnte? Schließlich mieteten sie eines für zwei Wochen. Es stellte sich heraus, dass es Carol noch mehr gefiel, als sie es sich vorgestellt hatte. Ihr Mann ertrug es etwa fünf Tage lang, bevor ihn die enge Umgebung gereizt machte. Aber das hat sie gerettet: Sie konnten auf der Grundlage tatsächlicher Erfahrungen darüber sprechen, nicht auf der Grundlage von Theorien.

Sie gingen Kompromisse ein. Drei kürzere Wohnmobilreisen pro Jahr, die sie manchmal alleine oder mit Freunden unternimmt. Den Rest der Zeit sind sie zu Hause, wo er am glücklichsten ist. Ihre Ehe wurde stärker, weil sie aufhörten, über die Fantasie zu streiten und sich mit der Realität auseinandersetzten.

Probieren Sie Dinge aus. Nehmen Sie an diesem Töpferkurs für eine Sitzung teil. Einen Monat lang ehrenamtlich arbeiten. Verbringen Sie eine Woche an dem Ziel, von dem Sie schon immer geträumt haben. Sehen Sie, wie es sich tatsächlich anfühlt, bevor Sie Ihr gesamtes Leben danach neu gestalten. Möglicherweise stellen Sie fest, dass Ihr Traum nicht so passt, wie Sie es sich vorgestellt haben. Oder Sie entdecken vielleicht neue Träume, von denen Sie nie wussten, dass Sie sie haben.

**Drittens: Integrieren Sie regelmäßige Check-ins.**

Der Ruhestand ist nicht statisch. Was Sie mit 65 wollen, ist möglicherweise nicht das, was Sie mit 70 oder 75 wollen. Ihr Gesundheitszustand verändert sich, Ihre Interessen entwickeln sich, Ihre Freundschaften verändern sich. Das Paar, das dachte, es würde ständig reisen, könnte im dritten Jahr feststellen, dass es sich nach mehr Zeit zu Hause sehnt. Der Ehepartner, der sich Einsamkeit wünscht, könnte feststellen, dass sich zu viel davon einsam anfühlt.

Planen Sie ein wiederkehrendes Gespräch – vielleicht vierteljährlich, vielleicht alle sechs Monate. Wie funktioniert unsere derzeitige Vereinbarung? Was muss angepasst werden? Was fühlt sich gut an?

Das ist kein Eingeständnis eines Scheiterns. Es geht darum, zuzugeben, dass Sie Menschen sind, die wachsen und sich verändern. Die Ehen, die im Ruhestand gedeihen, bleiben flexibel.

## Die tiefere Wahrheit

Ich möchte wirklich, dass Sie Folgendes hören: Sie haben niemanden geheiratet, um ihr Vollzeit-Unterhaltungskomitee zu werden, und sie haben Sie auch nicht aus diesem Grund geheiratet. Nach Jahrzehnten der Koordination von Zeitplänen rund um Arbeit, Kinder und Verpflichtungen ist es verwirrend, plötzlich so viel unstrukturierte Zeit zu haben. Vielleicht haben Sie vergessen, wie man als Paar ein Individuum ist.

Es ist tatsächlich gesund, das wiederzuentdecken.

Die stärksten Langzeitpaare, die ich kenne, haben sowohl Zweisamkeit als auch Getrenntheit. Sie haben gemeinsame Rituale und unabhängige Interessen. Sie können Ihnen erzählen, was ihr Partner letzten Dienstag getan hat und was sie selbst erreicht haben. Sie vermissen sich, was bedeutet, dass sie manchmal nicht zusammen sind.

Wenn Sie Panik verspüren, weil Ihr Partner nicht jeden Ruhestandsmoment mit Ihnen verbringen möchte, oder Schuldgefühle verspüren, weil Sie nicht jeden Ruhestandsmoment mit ihm verbringen möchten, atmen Sie durch. Du fällst nicht auseinander. Du lernst einen neuen Lebensabschnitt kennen, und das ist unangenehm. Es soll sein.

Aber man muss darüber reden. Sie müssen verhandeln. Sie müssen bereit sein zu hören, dass Ihr Traum möglicherweise mit dem Traum einer anderen Person koexistieren muss, anstatt ihn zu ersetzen.

Die goldenen Jahre sind nicht golden, weil sie perfekt sind. Sie sind golden, weil Sie genug Weisheit erlangt haben, um zu wissen, dass Perfektion nicht das Ziel ist. Verbindung ist. Respekt ist. Platz für zwei Menschen zu schaffen, damit sie weiter wachsen können, ist.

Sie haben bereits Jahrzehnte gemeinsam gemeistert. Auch hier können Sie navigieren. Aber nicht durch Annahme. Nicht aus Groll. Durch ehrliche, konkrete und fortlaufende Gespräche darüber, was jeder von Ihnen braucht, um sich lebendig und erfüllt zu fühlen.

Dieses Gespräch beginnt jetzt.