Der Anruf, den Ihre erwachsenen Kinder meiden. Und das 8-Minuten-Skript, das das Problem behebt.

Niemand warnt Sie vor diesem Teil

Sie verbringen zwanzig Jahre damit, sicherzustellen, dass sie Gemüse essen, Sonnencreme tragen und verstehen, dass der Herd heiß ist. Du fährst sie im Regen zum Fußballtraining. Man hört sich Blockflötenkonzerte an, die sich anhören, als würde eine Tüte Katzen eine Treppe hinunterfallen. Sie tun dies alles gerne, vor allem, weil Sie sie lieben und weil Sie davon ausgehen, dass es sich auszahlen wird.

Sie können sich vorstellen, dass der Lohn darin besteht, dass es eines Tages Erwachsene sein werden, die Sie am Telefon anrufen. Nicht, weil sie eine Kaution brauchen oder Hilfe beim Verschieben einer Couch drei Treppen hoch brauchen. Nur weil sie deine Stimme hören wollen.

Dann werden sie erwachsen. Und das Telefon klingelt nicht.

Ich möchte Ihnen etwas sagen, für das ich sehr lange gebraucht habe, um es zu lernen, etwas, das mich drei Monate des Schweigens mit meiner eigenen Schwester und mehr als ein paar tränenreiche Mittwochabende gekostet hat. Der Grund, warum sie nicht anrufen, hat fast nichts damit zu tun, wie sehr sie dich lieben. Es hat alles damit zu tun, was passiert, wenn sie anrufen.

Wir sind das Problem. Ich weiß. Ich wollte es auch nicht hören. Aber bleiben Sie bei mir, denn das ist reparierbar. Es ist so reparierbar, dass Sie es gleich beim nächsten Telefonat ändern können, und das in genau acht Minuten.

Die Zahl, die alle Eltern dazu bringen sollte, sich hinzusetzen

Das bedeutet, dass mehr als die Hälfte von uns neben einem Telefon sitzt, das nicht klingelt, und sich fragt, was wir falsch gemacht haben. Zweiundfünfzig Prozent. Das ist kein persönliches Versagen. Das ist ein Muster. Und Muster können untersucht, verstanden und verändert werden.

Aber hier wird es interessant. Als Forscher der University of Michigan erwachsene Kinder im Alter von 25 bis 45 Jahren fragten, warum sie ihre Eltern nicht häufiger anriefen, waren die Antworten bemerkenswert konsistent. Es ging nicht darum, beschäftigt zu sein. Alle sind beschäftigt. Vielbeschäftigte Menschen finden immer noch Zeit, ihre Freunde anzurufen, ihren Kollegen eine SMS zu schicken und fünfundvierzig Minuten damit zu verbringen, mit Fremden im Internet darüber zu streiten, ob ein Hot Dog ein Sandwich ist.

Die erwachsenen Kinder sagten, sie hätten Anrufe gemieden, weil sich die Anrufe wie Verpflichtungen anfühlten. Zum Beispiel bei Leistungsbeurteilungen, bei denen sie ihre Lebensentscheidungen gegenüber jemandem rechtfertigen mussten, der bereits entschieden hatte, dass diese Entscheidungen falsch waren.

67 Prozent der erwachsenen Kinder in der Studie gaben an, dass sie bereits vor Beginn des Anrufs mit Kritik oder unaufgeforderten Ratschlägen rechneten. Sie gingen ihren Eltern nicht aus dem Weg. Sie wichen einem Gefühl aus. Und wir waren diejenigen, die es geschaffen haben.

Die drei Gesprächskiller

Ich habe drei Gewohnheiten identifiziert, die erwachsene Kinder dazu bringen, in die Berge zu rennen. Ich nenne sie die drei Reiter des stillen Telefons. Früher habe ich alle drei Aufgaben in einem einzigen Telefonat erledigt, was ehrlich gesagt ein beeindruckendes Maß an Effizienz darstellt, wenn man darüber nachdenkt.

Das erste ist „Das Verhör“. Du kennst das. Der Anruf beginnt und innerhalb von dreißig Sekunden stellen Sie Fragen wie ein Staatsanwalt. Wie ist die Arbeit? Isst du gut? Warst du schon beim Arzt? Wann kommst du zu Besuch? Wird diese Beziehung ernst? Jede Frage fühlt sich für Sie wie echtes Interesse an. Für sie fühlt es sich wie eine Aussage an.

Meine Tochter erzählte mir einmal, dass das Telefonieren mit mir sich anfühlte, als würde man am Flughafen durch den Zoll gehen. Sie liebte mich, sagte sie, aber sie musste ihre Dokumente mental vorbereiten, bevor sie den Anruf tätigte.

Der zweite Killer ist die Unsolicited Advice Machine. Ihr Sohn erwähnt, dass er über einen Jobwechsel nachdenkt. Bevor er den Satz beendet, schlagen Sie ihm bereits vor, mit Ihrem Nachbarn Carl zu sprechen, der jemanden in dieser Branche kennt. Ihre Tochter sagt, sie habe Kopfschmerzen, und Sie erklären neun Minuten lang die Vorteile von Magnesiumpräparaten, über die Sie in einer Zeitschrift in der Zahnarztpraxis gelesen haben.

Wir tun das, weil wir sie lieben. Wir verfügen über jahrzehntelange Erfahrung und möchten wirklich helfen. Aber unaufgeforderter Rat fühlt sich nicht wie Hilfe an. Es fühlt sich an wie eine Botschaft, die besagt, dass ich dir nicht zutraue, dein eigenes Leben in den Griff zu bekommen.

Der dritte Killer ist The Guilt Trip Express. Diese Aussage ist hinterlistig, weil sie sich oft als einfache Tatsachenfeststellung tarnt. Wir hören nie von Ihnen. Dein Vater und ich haben gerade gesagt, wie lange es her ist. Ich schätze, du bist jetzt zu beschäftigt für uns. Jeder dieser Sätze, so wahr er auch sein mag, landet wie ein Ziegelstein am anderen Ende des Telefons.

Meine Freundin Beverly beendete jedes Gespräch mit ihrem Sohn mit den Worten: „Na ja, ich werde wohl einfach hier sitzen und darauf warten, dass du wieder Zeit für mich findest.“ Beverly meinte es als Witz. Ihr Sohn hielt es nicht für einen Scherz. Er nahm es als Beweis dafür, dass jeder Anruf mit einem Schuldgefühl enden würde, was dazu führte, dass er noch weniger anrufen wollte, was dazu führte, dass Beverly es öfter sagte. Eine perfekte Spirale des Elends, angetrieben von Liebe und schlechter Kommunikation.

Was die Forschung tatsächlich darüber sagt, warum erwachsene Kinder anrufen

Die Intergenerational Communication Study der University of Michigan verfolgte drei Jahre lang 1.200 Eltern-Kind-Paare. Sie zeichneten Telefonanrufe auf, verfolgten die Häufigkeit und maßen die Beziehungszufriedenheit auf beiden Seiten. Die Erkenntnisse wecken in Ihnen den Wunsch, in die Vergangenheit zu reisen und mit Ihrem jüngeren Ich zu sprechen.

Erwachsene Kinder, die am häufigsten ihre Eltern anriefen, hatten eines gemeinsam. Es lag nicht an der geografischen Nähe. Es war keine Schuld. Es war kein Gefühl der Verpflichtung. Es war so, dass ihnen die Anrufe wirklich Spaß machten.

Lesen Sie das noch einmal. Sie riefen häufiger an, wenn die Eltern über sich selbst sprachen. Nicht auf narzisstische Weise. Auf menschliche Weise. Als Mama die lächerliche Sache erwähnte, die in ihrem Buchclub passiert war, oder Papa das Eichhörnchen beschrieb, das herausgefunden hatte, wie man in das Vogelhäuschen einbricht, hatten die erwachsenen Kinder das Gefühl, eine Verbindung zu einer echten Person herzustellen. Es wird kein Statusbericht an einen Manager gesendet.

Die Studie ergab außerdem, dass der stärkste Prädiktor für die Anrufhäufigkeit das war, was die Forscher als „Gesprächssicherheit“ bezeichneten. Das bedeutete, dass das erwachsene Kind zuversichtlich war, dass der Anruf kein Urteil, kein Verhör oder keinen Druck beinhalten würde. Bei hoher Gesprächssicherheit riefen erwachsene Kinder durchschnittlich 2,4 Mal pro Woche an. Als es niedrig war, sank die Zahl auf einmal alle zwei Wochen.

Bei dieser Kluft geht es nicht um Liebe. Alle Eltern in der Studie liebten ihre Kinder über alles. Bei der Lücke geht es um die Technik. Und die Technik kann in etwa acht Minuten erlernt werden.

Das 8-Minuten-Telefonanruf-Framework

Ich habe diesen Rahmen entwickelt, nachdem meine Schwester Carol drei Monate lang nicht mit mir gesprochen hatte. Ich werde Ihnen diese Geschichte gleich erzählen, aber zuerst das Framework selbst. Es ist einfach. Es ist nicht einfach. Einfach und leicht sind verschiedene Dinge, wie Ihnen jeder sagen kann, der schon einmal versucht hat, ein Spannbettlaken zu falten.

Acht Minuten. Das ist alles was Sie brauchen. Keine Stunde. Keine dreißig Minuten peinlicher Stille, unterbrochen von jemandem, der zum vierten Mal „Also, was gibt es sonst noch Neues“ sagt? Acht Minuten gezieltes Gespräch, bei dem Sie sich beide besser fühlen als zu Beginn.

Minuten 1 und 2. Echte Neugier auf ihre Welt

Beachten Sie, dass ich von ihrer Welt und nicht von ihrem Leben gesprochen habe. Der Unterschied ist wichtig. Nach ihrem Leben zu fragen, klingt wie eine Prüfung. Nach ihrer Welt zu fragen, klingt nach Interesse.

Beginnen Sie nicht mit „Wie ist die Arbeit?“. Arbeit ist für jeden das langweiligste Thema der Welt, außer für die Person, die über eine Beförderung entscheidet. Fragen Sie stattdessen nach etwas Bestimmtem, das beim letzten Gespräch erwähnt wurde. Wenn Ihre Tochter erwähnt hat, dass sie ein neues Rezept ausprobiert, fragen Sie, wie es geworden ist. Wenn Ihr Sohn eine Sendung erwähnt hat, die er gesehen hat, fragen Sie, ob sie besser oder schlechter geworden ist.

Wenn Sie sich an nichts Bestimmtes erinnern können, versuchen Sie es mit etwas Offenem und Leichtem. Was bringt Sie diese Woche zum Lachen? Was ist das Beste, was Sie in letzter Zeit gegessen haben? Hast du etwas Gutes gelesen oder gesehen? Diese Fragen sind klein, aber sie signalisieren etwas Kraftvolles. Ich achte darauf, was Ihnen wichtig ist.

Der Schlüssel in diesen ersten zwei Minuten besteht darin, EINE Frage zu stellen und dann die Antwort atmen zu lassen. Stellen Sie nicht noch drei weitere Fragen. Leiten Sie nicht auf Ihre eigene Erfahrung um. Hör einfach zu. Nicken Sie, auch wenn sie Sie nicht sehen können. Sagen Sie Dinge wie „Oh, das ist großartig“ oder „Das liebe ich“ oder einfach „Erzähl mir mehr.“ Diese beiden Worte, erzählen Sie mir mehr, sind die kraftvollsten Worte in jedem Gespräch.

Minuten 3 bis 5. Hören Sie zu, ohne etwas zu reparieren

Dies ist der Teil, bei dem es sich anfühlt, als würde man unter Wasser den Atem anhalten. Ihr Kind wird Ihnen etwas sagen. Vielleicht etwas Kleines, wie ein frustrierender Tag. Vielleicht etwas Größeres, wie ein Problem bei der Arbeit oder eine Meinungsverschiedenheit mit einem Freund. Jede Zelle Ihres Körpers wird schreien: FIX IT. Repariere es nicht.

Ich weiß. Ich weiß. Sie haben eine Lösung. Es ist eine gute Lösung. Sie haben vierzig Jahre Erfahrung und können die Antwort so klar erkennen, wie Sie die Nase in Ihrem Gesicht sehen können. Es spielt keine Rolle. Sie haben nicht nach Ihrer Lösung gefragt. Sie riefen, um gehört zu werden.

Hier sind die Sätze, die in den Minuten drei bis fünf funktionieren. Das klingt wirklich frustrierend. Ich kann verstehen, warum dich das stören würde. Was glauben Sie, was Sie tun werden? Letzteres ist magisch. Was glauben Sie, was Sie tun werden, um das Gespräch von einem Vortrag in eine Zusammenarbeit zu verwandeln? Es heißt, ich vertraue Ihrem Urteil.

Hier sind die Phrasen, die Sie vermeiden sollten. Hast du es versucht? Sie wissen, was Sie tun sollten. Als ich in deinem Alter war. Lassen Sie mich Ihnen sagen, was für mich funktioniert hat. Jedes davon, so gut gemeint es auch sein mag, vermittelt die gleiche Botschaft. Sie können das nicht alleine bewältigen, also überlassen Sie es mir.

Ich habe einmal ein ganzes Telefonat damit verbracht, dass mein Sohn nur „mmhmm“ und „das macht Sinn“ sagte, während er über ein Problem mit seinem Vermieter sprach. Am Ende sagte er: „Danke, Mama. Das hat wirklich geholfen.“ Ich hatte nichts Hilfreiches gesagt. Aber ich hatte das Hilfreichste von allen getan. Ich hatte zugehört.

Minuten 6 bis 8. Teilen Sie Ihr Leben

Dies ist der Teil, den die meisten Eltern völlig überspringen, und er ist der Teil, der am wichtigsten ist. Sprechen Sie in den letzten zwei bis drei Minuten des Gesprächs über sich selbst. Nicht Ihre gesundheitlichen Beschwerden. Nicht Ihre Sorgen über den Zustand der Welt. Sprechen Sie darüber, was in Ihrem Leben passiert, das interessant, lustig oder neu ist.

Ich habe diese Woche ein Restaurant ausprobiert und der Kellner brachte mir das gesamte Abendessen von jemand anderem und ich habe es einfach gegessen, weil ich keine Szene machen wollte. Ich habe angefangen, dieses Buch über die Geschichte des Salzes zu lesen, und irgendwie ist es faszinierend. Ich habe heute den seltsamsten Vogel im Hinterhof gesehen und ich habe keine Ahnung, was es war, aber es sah persönlich beleidigt aus, am Leben zu sein.

Diese Geschichten bewirken drei Dinge. Erstens sorgen sie dafür, dass Ihr Kind Sie als vollwertigen Menschen sieht, dessen Leben über die Sorge um es hinausgeht. Zweitens geben sie Ihrem Kind etwas, worauf es antworten kann, was ihm den Druck nimmt, das Gespräch weiterzuführen. Drittens schaffen sie eine herzliche, unkomplizierte Verbindung, die jemanden zum Nachdenken bringt: „Ich sollte Mama öfter anrufen.“

Die Studie der University of Michigan ergab, dass erwachsene Kinder von Eltern, die bei Telefongesprächen regelmäßig persönliche Anekdoten und Humor erzählten, angaben, sich „näher“ und „verbundener“ zu fühlen als Eltern, die genauso viel Zeit damit verbrachten, Fragen über das Leben des Kindes zu stellen.

Du bist nicht nur ein Elternteil. Du bist eine Person. Teilen Sie ihnen diese Person mit.

Der Leitfaden „Sag dies, nicht jenes“.

Ich bewahre diese Liste auf meinem Kühlschrank auf. Nicht weil ich es noch brauche, sondern weil mich sein Anblick daran erinnert, wie weit ich gekommen bin. Fühlen Sie sich frei, es an sich zu kleben.

Schauen Sie sich beide Spalten an. In der linken Spalte geht es um Kontrolle. In der rechten Spalte geht es um die Verbindung. Jeder Satz auf der linken Seite versetzt Sie in die Rolle des Managers. Jeder Satz auf der rechten Seite versetzt Sie in die Rolle des Begleiters. Ihre erwachsenen Kinder haben bereits Manager. Sie brauchen einen Begleiter.

Die drei Monate, in denen Carol nicht mit mir gesprochen hat

Ich habe dir diese Geschichte versprochen, also hier ist sie. Meine Schwester Carol und ich telefonierten dreißig Jahre lang jeden Sonntag. Jeden einzelnen Sonntag. Es war so zuverlässig wie der Sonnenaufgang und ungefähr so ​​lang wie ein Dokumentarfilm von Ken Burns.

Dann, an einem Sonntag im Oktober, erwähnte Carol, dass sie darüber nachdachte, ihr Haus zu verkaufen und in einen kleineren Ort in der Nähe des Sees zu ziehen. Als hilfsbereite ältere Schwester begann ich sofort mit einem siebzehnminütigen Monolog darüber, warum das eine schreckliche Idee war. Der Immobilienmarkt war unsicher. Sie würde ihren Garten vermissen. Ihre Knie waren schlecht und Häuser am See haben immer Treppen. Ich hatte Daten. Ich hatte Streit. Ich hatte eine stichpunktartige Liste mit Bedenken, die ich spontan mit dem Geschick eines Meisterschaftsdebattierers improvisierte.

Carol hörte sich alles an. Sie sagte „Okay, Martha“ mit dieser ruhigen Stimme, die bedeutet, dass nichts in Ordnung ist. Und dann rief sie am nächsten Sonntag nicht an.

Oder am Sonntag danach. Oder das danach. Drei Monate Stille. Zwölf Sonntage. Einer lauter als der andere.

Als sie schließlich anrief, geschah dies, weil ihr Mann Roger ihr gesagt hatte, sie sei stur. Gott segne Roger. Sie rief an und bevor ich etwas sagen konnte, sagte sie: „Du musst es nicht reparieren, Martha. Du musst mir sagen, dass es aufregend klingt.“

Sie hatte recht. Sie hatte nicht nach meiner Meinung gefragt. Sie hatte einen Traum erzählt, und ich hatte ihn wie einen Frosch in einem Biologieunterricht in der High School seziert. Effizient, gründlich und unter völliger Missachtung der Tatsache, dass es lebendig und schön gewesen war, bevor ich es in die Hände bekam.

Carol zog in das Haus am See. Es gibt Treppen. Ihren Knien geht es gut. Sie liebt es dort. Und ich habe die wichtigste Lektion meines Lebens gelernt, nämlich mit Menschen zu reden, die man liebt.

Der Anruf nach dem Anruf

Hier ist etwas, was die Forschung nicht abdeckt, meine Kühlschrank-Weisheit jedoch schon. Nachdem Sie Ihr achtminütiges Gespräch beendet haben, senden Sie eine Textnachricht. Nicht sofort. Geben Sie ihm ein oder zwei Stunden. Etwas Kleines.

Der Vogel, von dem ich dir erzählt habe? Ich habe es nachgeschlagen. Es wird Zedernseidenschwanz genannt. Hier ist ein Bild.

Oder einfach gesagt, es hat mir wirklich Spaß gemacht, heute mit Ihnen zu sprechen.

Dieser Text bewirkt etwas Bemerkenswertes. Es verlängert die Wärme des Anrufs, ohne dass sich Ihr Kind dafür anstrengen muss. Sie können mit einem Herz-Emoji oder einem „Ha!“ antworten. oder gar nichts. Der Punkt ist nicht die Antwort. Der Punkt ist die Botschaft, die besagt, dass das Gespräch mit Ihnen ein Höhepunkt Ihres Tages war und keine Verpflichtung, die Sie erfüllt haben.

Meine Tochter schreibt mir jetzt zufällig Fotos von Vögeln, wegen dieser Zedernseidenschwänze-Textnachricht. Es ist unser Ding geworden. Wir haben es nicht geplant. Es entstand aus einem kleinen, echten Moment des Teilens.

Was ist, wenn sie immer noch nicht anrufen?

Ich würde lügen, wenn ich Ihnen sagen würde, dass das Acht-Minuten-System jedes Mal bei jedem einzelnen erwachsenen Kind funktioniert. Manche Beziehungen haben tiefere Wunden. Bei manchen Entfernungen geht es um mehr als nur Telefongewohnheiten.

Aber Folgendes kann ich Ihnen sagen. In den achtzehn Monaten, seit ich angefangen habe, meinen Freunden dieses Rahmenwerk beizubringen und darüber zu schreiben, habe ich von Hunderten von Eltern gehört, die es ausprobiert haben. Die mit Abstand häufigste Antwort ist eine Version von „Meine Tochter hat MICH diese Woche angerufen.“

Nicht aus Schuldgefühlen. Nicht aus Verpflichtung. Denn der letzte Anruf war angenehm. Weil es kurz genug war, um in einen anstrengenden Tag zu passen. Weil niemand verhört oder belehrt wurde oder sich schuldig fühlte.

Deine erwachsenen Kinder lieben dich. Das tun sie. Das Schweigen ist kein Beweis für Gleichgültigkeit. Es ist ein Beweis dafür, dass sich die Anrufe irgendwo auf dem Weg nicht mehr gut anfühlten. Sie haben die Macht, das zu ändern. Acht Minuten am Stück.

Der Calling Frequency Reality Check

Das ist der Unterschied zwischen Sicherheit und Druck. Nicht mehr Liebe. Nicht noch mehr Schuld. Nur eine andere Art von Gespräch.

Beginnen Sie heute Abend. Greifen Sie zum Telefon. Stellen Sie eine Frage über ihre Welt. Hören Sie zu, ohne etwas zu reparieren. Erzählen Sie ihnen von dem Vogel in Ihrem Garten. Legen Sie nach acht Minuten auf.

Dann legen Sie den Hörer auf und leben Sie Ihr interessantes Leben. Denn das Beste, was Sie für Ihre Beziehung zu Ihren erwachsenen Kindern tun können, ist, eine Person zu sein, die es wert ist, angerufen zu werden.

Und wenn alles andere fehlschlägt, besorgen Sie sich einen Seidenschwanz aus Zedernholz. Diese Vögel sind ausgezeichnete Gesprächsstarter.