Wenn Sie dies lesen, besteht eine gute Chance, dass Sie heute Morgen mit dem Gedanken an die Rezepte Ihrer Mutter, die Treppen Ihres Vaters, die Miete Ihrer Tochter, den Autokredit Ihres Sohnes und Ihren eigenen Zahnarzttermin aufgewacht sind, den Sie dreimal verschoben haben – und es ist noch nicht einmal neun Uhr morgens. Sie können sich das Gewicht nicht vorstellen. Pew Research verfolgt die sogenannte Sandwich-Generation seit fast zwei Jahrzehnten, und die Zahlen steigen weiter. 28 Prozent der Amerikaner zwischen 50 und 64 kümmern sich derzeit aktiv um mindestens einen alternden Elternteil und leisten gleichzeitig sinnvolle finanzielle Unterstützung, Unterkunft oder praktische Hilfe für mindestens ein erwachsenes Kind. Dieser Wert lag vor fünfzehn Jahren bei neunzehn Prozent. Es handelt sich um die am schnellsten wachsende Form unbezahlter Arbeit im Land, und sie betrifft fast ausschließlich Menschen, die immer noch versuchen, ihren Arbeitsplatz zu behalten.
Für unsere Eltern ist der Druck jetzt härter als früher, weil sich drei Dinge auf einmal geändert haben. Menschen leben länger mit chronischen Erkrankungen, die zwar behandelt, aber nicht in Pflegeheimen behandelt werden müssen, was eine jahrzehntelange Zwischenpflege bedeutet. Junge Erwachsene starten später, heiraten später, kaufen später ein Haus und tragen mehr Studienschulden, was bedeutet, dass die elterliche Unterstützung, die früher mit zweiundzwanzig Jahren endete, jetzt bis in die Dreißiger reicht. Und die Kosten für professionelle Pflege – Haushaltshilfen, betreutes Wohnen, Gedächtnispflege – haben sich in den letzten fünfzehn Jahren ungefähr verdoppelt, während die Löhne für die Menschen in der Mitte nicht gestiegen sind. Die Rechnung ist brutal, und sie landet bei Ihnen.
Was dies besonders gefährlich macht, ist seine Unsichtbarkeit. Niemand schmeißt dir eine Babyparty, weil du der medizinische Anwalt deines Vaters geworden bist. Für die Bewältigung des Übergangs Ihrer Mutter zum betreuten Wohnen gibt es kein Elternurlaubsäquivalent. Ihr Arbeitgeber sieht es nicht. Deine Freunde ohne alternde Eltern sehen es nicht. Sogar Ihr Ehepartner sieht es oft nicht, wenn er sich nicht in der gleichen Situation befindet. Der erste Schritt, um die Sandwich-Jahre zu überleben, besteht darin, die Last laut zu benennen, vor sich selbst und den Menschen um Sie herum, damit Sie aufhören, sie wie ein persönliches Versagen zu behandeln, und anfangen, sie wie den zweiten Vollzeitjob zu behandeln, der sie tatsächlich ist.
Bevor Sie etwas anderes tun, müssen Sie sich ein klares Bild von drei Zahlen machen: was Ihre Eltern haben, was Ihre erwachsenen Kinder realistisch brauchen und was Sie geben können, ohne Ihren eigenen Ruhestand zu zerstören. Dies sind die drei Zahlen, die die meisten Familien nie aufschreiben, und das Fehlen dieser Zahlen ist der Hauptgrund dafür, dass Sandwich-Betreuer in ihren Siebzigern kein Geld mehr haben.
Beginnen Sie bei Ihren Eltern. Wenn Sie nicht wissen, was auf ihren Konten steht, wie hoch ihre monatlichen Ausgaben sind, welche Versicherung sie haben und ob sie über eine Langzeitpflegeversicherung verfügen, vereinbaren Sie einen Termin und fragen Sie nach. Warten Sie nicht auf eine Krise. Der schlechteste Zeitpunkt, um die Finanzen Ihrer Mutter zu klären, ist die Woche, in der sie ins Krankenhaus geht. Gestalten Sie es als Planungsgespräch, nicht als Verhör. Sagen Sie ihnen, dass Sie ihnen helfen möchten, so lange wie möglich unabhängig zu bleiben, und dass Sie dies nur tun können, wenn Sie das Bild verstehen. Bringen Sie ein Notizbuch mit. Notieren Sie Kontonamen, Kontaktpersonen, den Speicherort wichtiger Dokumente und den Namen ihres Anwalts, falls vorhanden.
Seien Sie als Nächstes ehrlich zu Ihren erwachsenen Kindern. Geben Sie ihnen jeden Monat Geld? Ihre Telefonrechnung bezahlen? Führen Sie sie in Ihrer Versicherung mit? Mietfrei im Keller wohnen lassen? Nichts davon ist falsch, aber alle davon müssen in einer Bilanz aufgeführt sein, damit Sie sehen können, was sie Sie im Laufe eines Jahres tatsächlich gekostet haben. Die meisten Eltern unterschätzen die laufende Unterstützung erwachsener Kinder völlig, weil sie nur in geringen Mengen nach außen dringt. Ein Handytarif im Wert von zweihundert Dollar, eine Kfz-Versicherung im Wert von vierhundert Dollar, tausend Dollar zu Weihnachten, gelegentlich eine Notfallüberweisung – das sind jedes Jahr 6500 Dollar, die nicht auf Ihr Rentenkonto eingehen.
Schauen Sie sich zum Schluss noch Ihren eigenen Laufsteg für den Ruhestand an. Wenn Sie fünfundfünfzig sind und weniger als zweihundertfünfzigtausend Dollar gespart haben, ist jeder Dollar, den Sie einem Elternteil oder einem Kind schenken, ein Dollar, der direkt aus Ihrer eigenen zukünftigen Versorgung stammt. Das ist kein Egoismus; das ist Arithmetik. Ihre Aufgabe in den Sandwich-Jahren besteht darin, in Grenzen großzügig zu sein, nicht unendlich großzügig zu sein und zum Notfall für die nächste Generation zu werden.
Wenn Sie Geschwister haben, ist hier die unbequeme Wahrheit: In den meisten Sandwich-Generationsfamilien übernimmt ein Geschwister siebzig bis achtzig Prozent der Arbeit, sich um die alternden Eltern zu kümmern, und dieses Geschwister ist normalerweise die Tochter, die am nächsten wohnt. Die anderen Geschwister haben oft keine Ahnung, wie viel los ist, teils, weil das tunde Geschwisterkind sich nicht beschweren will, teils, weil das nichtmachende Geschwisterkind es nicht wissen will. Dieses Ungleichgewicht ist die häufigste Ursache für Familienzerrüttung während der Jahre, in denen die Eltern für die Familie sorgen, und es heilt nicht, wenn der Elternteil stirbt. Es kommt oft noch schlimmer.
Sie brauchen ein Geschwistertreffen, und zwar vor der nächsten Krise, nicht danach. Planen Sie einen Videoanruf. Tragen Sie es zwei Wochen im Voraus in den Kalender ein. Senden Sie eine Agenda. Die Agenda sollte vier Dinge abdecken: Was passiert derzeit für Mama und Papa, was jedes Geschwisterkind realistischerweise beitragen kann, wie Entscheidungen in der Zukunft getroffen werden und wie das Geld fließen wird, wenn es um Geld geht. Seien Sie konkret. „Ich fahre Mama zu vier Terminen im Monat, kümmere mich um ihre Medikamente und bin bei Stürzen auf Abruf. „Ich brauche jemand anderen, der die Rechnungen und die Versicherungsunterlagen übernimmt, und ich brauche jemanden, der sich zu einem Wochenendbesuch pro Quartal verpflichtet, damit ich ein Wochenende frei haben kann.“
Erwarten Sie Widerstand. Erwarten Sie, dass mindestens ein Geschwister defensiv reagiert, die Belastung minimiert oder den Eindruck erweckt, dass Sie übertreiben. Das ist normal und kein Grund, nachzugeben. Bei dem Treffen geht es nicht darum, eine einstimmige Zustimmung zu erzielen; Es geht darum, die Last auf den Tisch zu legen, wo sie jeder sehen kann. Selbst wenn Ihre Geschwister sich weigern, einzugreifen, wird aus dem Gespräch eine Aufzeichnung erstellt, und die Aufzeichnung ist wichtig – jetzt für Ihre geistige Gesundheit und für die Erbschaftsgespräche später.
Wenn Geld für die professionelle Pflege benötigt wird, entscheiden Sie in diesem Treffen, wer was zahlt und wie die Familie mit einer Inanspruchnahme des Vermögens Ihrer Eltern umgeht. Viele Familien stellen an diesem Punkt fest, dass ein Geschwisterkind seit Jahren stillschweigend finanzielle Hilfe von den Eltern erhält. Es ist besser, es jetzt zu wissen, als es erst bei der Testamentseröffnung herauszufinden. Das Ziel des Geschwistertreffens besteht nicht darin, im perfekten mathematischen Sinne fair zu sein. Das Ziel besteht darin, sichtbar, ehrlich und aktenkundig zu sein.
Dies ist der Abschnitt, der Eltern der Sandwich-Generation am meisten Unbehagen bereitet, denn er verlangt von Ihnen, etwas zu tun, was Sie vielleicht in 25 Jahren nicht getan haben: Sagen Sie Ihrem erwachsenen Kind „Nein“. Aber wenn Sie nicht lernen, Ihren Kindern gegenüber Grenzen zu setzen, werden Sie die nächsten fünfzehn Jahre damit verbringen, Geld und Energie in eine Situation zu stecken, die sich nicht verbessert, und Ihr Ruhestand wird das Opfer sein.
Trennen Sie zunächst zwei Kategorien: Investitionen und Subventionen. Eine Investition ist Geld, das Ihrem Kind dabei hilft, eine Zukunft aufzubauen, die es selbst tragen kann – eine Studiengebühr für einen Abschluss, der zu einem richtigen Job führt, eine Anzahlung für ein Haus in einer Stadt, in der es eine feste Anstellung hat, eine einmalige Autoreparatur, damit es weiterhin zur Arbeit gehen kann. Eine Subvention ist Geld, das ein Problem verdeckt, ohne es zu lösen – es deckt Monat für Monat die Miete ab, während sie in einer Stadt leben, die sie sich nicht leisten können, zahlt für einen Lebensstil, den sie sich nicht verdient hat, oder rettet sie vor den Folgen immer wiederkehrender Entscheidungen. Investitionen machen Ihr Kind unabhängiger. Subventionen machen sie abhängiger. Sie können sich die erste Sorte leisten. Die zweite Art können Sie sich mit ziemlicher Sicherheit nicht leisten.
Wenn Ihr erwachsenes Kind um Hilfe bittet, machen Sie es langsamer, bevor Sie „Ja“ sagen. Stellen Sie laut oder an sich selbst drei Fragen: Welches Problem löst dieses Geld eigentlich? Was ändert sich, nachdem dieses Geld ausgegeben wurde? Und was passiert, wenn die gleiche Situation das nächste Mal auftritt? Wenn die Antwort auf die dritte Frage lautet: „Sie werden mich noch einmal fragen“, dann haben Sie es mit einer Subvention zu tun, und eine Subvention bedeutet, dass Sie entweder „Nein“ sagen oder ein ernsthaftes Gespräch über einen längerfristigen Plan führen sollten.
Nein zu sagen ist eine Fähigkeit, und mit der Übung wird es einfacher. Der Satz, der funktioniert, ist: „Ich liebe dich und das kann ich dieses Mal nicht tun.“ Sie sind keiner langen Erklärung schuldig. Sie schulden keine Debatte. Wenn Sie zu dem Schluss gekommen sind, dass eine höhere Spende Ihrer Rente schaden würde, ist das Grund genug, und Sie müssen sich dafür nicht rechtfertigen. Wenn Sie zum ersten Mal Nein sagen, wird Ihr Kind möglicherweise wütend. Beim zweiten Mal schmollen sie vielleicht. Beim fünften Mal werden sie beginnen, ihre eigenen Probleme zu lösen, was das Geschenk ist, das Sie ihnen eigentlich schulden.
Die Pflege in der zweiten Generation ist eine der Hauptursachen für Scheidungen im späten Lebensalter. Der Mechanismus ist selten dramatisch – es gibt normalerweise keine Affäre, keinen großen Streit, kein einzelnes Ereignis. Der Mechanismus ist Erschöpfung, Groll und das stille Abdriften, das entsteht, wenn zwei Menschen keine Zeit mehr haben, die nur ihnen gehört. Wenn Sie möchten, dass Ihre Ehe den Engpass übersteht, müssen Sie sie aktiv schützen, denn der Engpass selbst wird das nicht tun.
Das Wichtigste, was Sie tun können, ist, in einem Kalender die Zeit einzuplanen, die Ihnen beiden gehört und niemandem sonst. Nicht: „Wir werden Zeit miteinander verbringen, wenn sich die Dinge beruhigen“, denn die Dinge werden sich nicht beruhigen. Ein wöchentliches Abendessen, ein Spaziergang am Samstagmorgen, ein Sonntagabend mit den Telefonen in einem anderen Raum – was auch immer es ist, es muss im Kalender stehen und wie ein Arzttermin verteidigt werden. Paare, die während der Pflegejahre ein wöchentliches Ritual einhalten, berichten von einer deutlich höheren Ehezufriedenheit als Paare, die dies nicht tun, unabhängig davon, wie hoch die Pflegebelastung ist.
Die zweite Sache besteht darin, Informationen ohne Dumping auszutauschen. Ihr Ehepartner muss wissen, was mit Ihren Eltern und Ihren Kindern passiert, aber er braucht keinen täglichen Überblick, der jedes Abendessen in einen Statusbericht in der Krankenakte eines anderen verwandelt. Wählen Sie einmal am Tag oder jeden zweiten Tag ein 15-minütiges Zeitfenster für ein echtes Briefing und versuchen Sie, den Rest der Beziehung für die Beziehung selbst aufzubewahren.
Der dritte Punkt besteht darin, sicherzustellen, dass beide Ehepartner Opfer bringen, nicht nur einer. Wenn Ihre Frau die gesamte Betreuung beider Elternteile übernimmt, während Sie sich um die Arbeit und den Haushalt kümmern, wird der Groll letztendlich die Ehe zerstören, selbst wenn keiner von Ihnen dies zur Kenntnis nimmt. Wenn Ihr Mann sich von seinen Hobbys und Freundschaften zurückgezogen hat, um seine Mutter zu Terminen zu fahren, passiert das Gleiche umgekehrt. Die Last muss nicht exakt gleich sein, aber sie muss sichtbar geteilt sein und man muss beide etwas aufgeben.
Burnout bei Pflegekräften ist keine Metapher. Es handelt sich um einen messbaren physiologischen Zustand, der erhöhtes Cortisol, eine geschwächte Immunfunktion, Gewichtsveränderungen, Schlafstörungen und ein etwa doppelt so hohes Risiko für Depressionen umfasst. Betreuer der zweiten Generation sind die Gruppe mit dem höchsten Risiko, da sie den Druck von zwei Generationen gleichzeitig auf sich nehmen müssen. Laut allen großen Studien zur Gesundheit von Pflegekräften ist die geschützte Alleinzeit die wirksamste Einzelmaßnahme. Keine Gruppenzeit. Keine Zeit für die Familie. Solozeit.
Vier Stunden pro Woche sind das Mindestmaß. Nicht vier Stunden, wenn man auch noch Wäsche wäscht. Nicht vier Stunden, die abgesagt werden, sobald ein Elternteil oder Kind ein Problem hat. Vier echte Stunden, die jede Woche im Kalender Ihnen gehören und verteidigt werden. Es kann ein langer Spaziergang, ein Kurs, ein Café mit einem Buch, ein Angelausflug, eine Zeit im Fitnessstudio, eine Zeit in einer Bibliothek, eine Zeit in einem Garten sein – was auch immer Sie erfüllt. Die Aktivität zählt weniger als der Schutz der Zeit selbst.
Wenn Sie sich nicht vorstellen können, woher vier Stunden kommen würden, ist das das Symptom, keine Antwort. Irgendwo müssen die Stunden herkommen, und die einzigen ehrlichen Optionen sind: etwas abschneiden, um Hilfe bitten oder für die Hilfe bezahlen. Etwas zu streichen bedeutet normalerweise, Nein zu einer Verpflichtung mit niedriger Priorität zu sagen. Um Hilfe zu bitten bedeutet normalerweise, das Geschwistergespräch zu führen, das wir bereits besprochen haben. Um Hilfe zu bezahlen, bedeutet das in der Regel, ein paar Stunden Entlastungspflege pro Woche bei einer häuslichen Pflegeagentur zu buchen, was weniger kostet, als die meisten Leute denken, und eine der ertragsstärksten Geldverwendungen im gesamten Budget der Sandwich-Generation darstellt.
Behandeln Sie die vier Stunden als nicht verhandelbare Medizin. Wenn Sie eine Woche lang nicht auf eine Blutdrucktablette verzichten würden, weil jemand Sie irgendwohin fahren muss, lassen Sie Ihre geschützte Zeit aus demselben Grund nicht aus. Die Stunden sind das Einzige, was zwischen dir und der Version von dir, die zusammenbricht, steht, und die Version von dir, die zusammenbricht, kann niemandem helfen.
Bei den meisten Sandwich-Pflegereisen kommt der Punkt, an dem die Last das übersteigt, was eine Person tragen kann, und die richtige Antwort lautet nicht mehr „strengen Sie sich mehr“, sondern „holen Sie einen Fachmann hinzu“. Der Fehler, den die meisten Familien machen, besteht darin, zu lange zu warten, denn professionelle Hilfe fühlt sich teuer an und das Eingestehen, dass man sie braucht, fühlt sich wie ein Misserfolg an. Keines dieser Gefühle ist richtig und beide kosten mehr als die Hilfe selbst.
Es gibt verschiedene Arten professioneller Hilfe, und Sie sollten wissen, was jede einzelne tut. Ein Altenpflegemanager ist ein bezahlter Koordinator – in der Regel eine Krankenschwester oder ein Sozialarbeiter – der die Situation Ihrer Eltern beurteilt, einen Pflegeplan erstellt und Ihnen dabei hilft, alles zu meistern, vom Arzt bis zum betreuten Wohnen. Sie berechnen einen Stundensatz, aber ein paar Stunden ihrer Zeit können Ihnen wochenlange verwirrende Telefonanrufe ersparen. Eine häusliche Pflegeagentur stellt Helfer zur Verfügung, die in Schichten von ein paar Stunden pro Woche bis hin zur 24-Stunden-Betreuung zu Hause kommen. Tagesprogramme für Erwachsene bieten Ihren Eltern einen Ort, an dem sie den Tag mit Aktivitäten, Mahlzeiten und Aufsicht verbringen können, während Sie arbeiten. Ein Anwalt für Seniorenrecht kümmert sich um Langzeitpflegeplanung, Vermögensschutz und Medicaid-Fragen, für die die meisten Allgemeinrechtsanwälte nicht in der Lage sind.
Was die Familienunterstützung betrifft, sollten Sie die Selbsthilfegruppen für Pflegekräfte nicht außer Acht lassen, sowohl persönlich als auch online. Für viele Betreuer der Sandwich-Generation ist es die heilsamste Erfahrung, mit anderen Menschen in einem Raum zu sitzen, die sich mit genau derselben unmöglichen Situation auseinandersetzen, und zu entdecken, dass sie nicht verrückt, allein oder einzigartig versagend sind. Viele Krankenhäuser, Hospize und Gebietsagenturen für das Altern betreiben kostenlose Gruppen, und die Family Caregiver Alliance unterhält ein Online-Verzeichnis.
Die Frage ist nicht, ob Sie Hilfe in Anspruch nehmen sollten. Die Frage ist, welche Hilfe Sie wann und wie bezahlen. Treffen Sie diese Entscheidungen vor der Krise, nicht danach. Die Version von Ihnen, die ausgeruht ist und plant, ist darin viel besser als die Version von Ihnen, die erschöpft ist und reagiert.
Es wird Tage geben, an denen alles auf einmal zusammenbricht. Ihr Vater wird stürzen und muss am selben Morgen in die Notaufnahme, Ihre Tochter ruft weinend wegen ihres Jobs an, und Sie werden in einer Besprechung bei der Arbeit sein, und Sie werden in Ihrem Auto auf einem Parkplatz sitzen, die Hände am Lenkrad, und nicht wissen, wie jemand das machen soll. An solchen Tagen braucht man ein paar Dinge, die man sich sagen kann und die tatsächlich wahr sind.
Das erste, was wahr ist, ist, dass Sie etwas Heldenhaftes tun, und fast niemand wird Ihnen dafür danken. Die Pflege in der Sandwich-Generation ist die am wenigsten anerkannte Form der Familienliebe im modernen amerikanischen Leben. Deine Eltern sind vielleicht zu stolz oder zu verwirrt, um dir zu danken. Ihre Kinder sind möglicherweise zu sehr mit sich selbst beschäftigt. Ihre Geschwister verstehen es vielleicht nicht. Möglicherweise ist auch Ihr Ehepartner müde. Der Dank kommt nicht so, wie er sollte, und Sie sollten Ihren Wert nicht an ihrer Abwesenheit messen. Sagen Sie sich an schweren Tagen, dass die Liebe echt ist, auch wenn die Anerkennung es nicht ist.
Die zweite wahre Sache ist, dass diese Saison ein Ende hat. Es fühlt sich nicht so an, aber es tut es. Der Druck, unter dem Sie gerade stehen, wird nicht der Rest Ihres Lebens sein. Es ist ein Kapitel, und Kapitel enden. Die Eltern, die Sie betreuen, werden dieses Maß an Hilfe nicht ewig benötigen. Die Kinder, die Sie unterstützen, werden irgendwann auf die Welt kommen. Sie befinden sich mitten in einer schwierigen Saison, nicht der gesamte Rest Ihrer Geschichte.
Die dritte wahre Sache ist, dass man trauern darf, während es geschieht, und nicht erst danach. Es ist Ihnen erlaubt, um die Reise zu trauern, die Sie nicht unternommen haben, um das Hobby, das Sie aufgegeben haben, um die Version Ihrer Fünfziger oder Sechziger, die Sie sich vorgestellt haben. Das laute Betrauern dieser Verluste, auch nur vor sich selbst im Auto, hält Sie davon ab, in Groll zu verfallen. Betreuer der Sandwich-Generation, die sich darüber ärgern, was sie verloren haben, bewältigen den Rest besser als diejenigen, die versuchen, durchzuhalten, ohne jemals die Kosten zuzugeben.
Zum Schluss: Bitten Sie um Hilfe. Fragen Sie Ihren Ehepartner, Ihre Geschwister, Ihre Freunde, Ihren Arzt, Ihre Glaubensgemeinschaft, Ihre Kollegen, die Fremden in der Selbsthilfegruppe. Um Hilfe zu bitten ist keine Schwäche; Es ist die erwachsenste Fähigkeit im gesamten Pflege-Toolkit und sie ist diejenige, die Sie vor dem Scheitern bewahrt. Sie erledigen einen der härtesten Jobs, die es gibt. Sie müssen es nicht alleine schaffen und sollten es auch nicht versuchen.