Erwachsene Kinder berichten immer wieder, dass das Gespräch über die Wegnahme der Autoschlüssel eines Elternteils das schwierigste Einzelgespräch in der Pflege ist – schwieriger als das Gespräch über den Umzug in betreutes Wohnen, schwieriger als Entscheidungen am Lebensende, schwieriger als die Verwaltung der Finanzen. Sie übertreiben nicht. Geriatrische Sozialarbeiter, die mit Familien in diesen Übergängen arbeiten, sagen dasselbe: Wenn die Schlüssel verloren gehen, ändert sich etwas, das sich bei keinem anderen Verlust ändert.
Der Grund hat nichts mit Autos zu tun. Es hat alles damit zu tun, was das Auto im amerikanischen Leben repräsentiert. Für Ihre Eltern, die wahrscheinlich mit sechzehn Jahren einen Führerschein gemacht haben und sechzig oder siebzig Jahre lang fast jeden Tag Auto gefahren sind, ist das Auto kein Transportmittel. Es ist die Freiheit, um drei Uhr nachmittags das Haus zu verlassen, um eine Zeitschrift zu kaufen. Es ist das Richtige, die Enkelkinder mit einem Besuch zu überraschen. Es ist die Autonomie, alleine zum Arzt zu gehen, Geheimnisse zu bewahren, sich ohne Erlaubnis durch die Welt zu bewegen. Wenn Sie das Auto wegnehmen, nehmen Sie nicht nur die Mobilität weg. Du nimmst das Erwachsensein weg.
Dies zu wissen ist der erste Schritt, um das Gespräch gut zu führen. Wenn Sie glauben, dass Ihr Elternteil unvernünftig Widerstand leistet, haben Sie bereits verloren. Deine Eltern sind nicht unvernünftig. Von ihnen wird verlangt, etwas aufzugeben, was die meisten von uns auch nur im Kampf aufgeben würden. Ihre Aufgabe ist es nicht, sie davon zu überzeugen, dass sie albern sind. Ihre Aufgabe ist es, den Verlust erträglich zu machen.
Bevor Sie das Gespräch beginnen, machen Sie sich klar, ob das Gespräch jetzt tatsächlich notwendig ist. Viele erwachsene Kinder werden durch Warnzeichen alarmiert, die tatsächlich kein Unfallrisiko vorhersagen. Andere Kinder lehnen die eigentlichen Warnzeichen ab, weil sie unbedeutend aussehen. Wenn Sie den Unterschied kennen, können Sie sich davor bewahren, das Gespräch zu früh zu beginnen – oder bis nach einer Tragödie zu warten, die hätte verhindert werden können.
Ignorieren Sie diese Anzeichen oder wägen Sie sie leicht ab: ein Elternteil, der langsam fährt, ein Elternteil, der Autobahnen meidet, ein Elternteil, der nur tagsüber fährt, ein Elternteil, der sein Autofahren auf vertraute Strecken beschränkt. Diese werden manchmal als Warnsignale behandelt, in der Regel handelt es sich jedoch um Anpassungen. Ein Fahrer, der sich selbst einschränkt, ist ein Fahrer, der aufmerksam ist. Die eigentliche Sorge ist der Fahrer, der sich überhaupt nicht anpasst.
Nehmen Sie diese Anzeichen ernst und dokumentieren Sie sie: Verirren Sie sich auf vertrauten Wegen, insbesondere auf dem Weg zwischen Ihrem Zuhause und einem Ort, den Sie oft besucht haben. Schwierigkeiten beim Linksabbiegen, insbesondere gegenüber dem Verkehr. Neue Beulen und Kratzer am Auto, die sich die Eltern nicht erklären können oder die sie nicht bemerkt haben. Andere Fahrer hupen häufig. Ein Passagier bemerkt, dass der Elternteil Fahrzeuge oder Fußgänger erst dann zu sehen scheint, wenn sie ganz in der Nähe sind. An grünen Ampeln anhalten. Verwirrung über den Unterschied zwischen Gaspedal und Bremse. Ungewöhnlich langsame Reaktionszeiten in Routinesituationen. Ein Beinaheunfall, der beiläufig erwähnt und dann nie wieder erwähnt wird.
Nehmen Sie diese Anzeichen ernst und handeln Sie schnell: ein tatsächlicher Unfall, egal wie geringfügig er auch sein mag. Eine Diagnose von Demenz oder erheblichem kognitiven Rückgang. Ein neues Medikamentenschema, das Warnungen vor dem Fahren enthält. Eine ernsthafte Veränderung der Vision. Schwindel oder Gleichgewichtsprobleme. Jede Episode von Ohnmacht, Krampfanfällen oder Bewusstlosigkeit. All dies allein ist ein ausreichender Grund, das Gespräch sofort zu beginnen, anstatt auf die Feiertage oder den richtigen Moment zu warten.
Dokumentieren Sie schriftlich, was Sie sehen, mit Datum. Das liegt nicht daran, dass Sie einen Rechtsstreit gegen Ihre Eltern aufbauen. Das liegt daran, dass das menschliche Gedächtnis unzuverlässig ist, insbesondere unter emotionalem Druck. Wenn deine Eltern sagen: „Ich hatte noch nie ein Problem“, musst du in der Lage sein zu sagen: „Am 12. Februar hast du dich verlaufen, als du vom Supermarkt nach Hause kamst, und hast mich vom Parkplatz aus angerufen.“ Am 3. März rief mich der Nachbar wegen eines Kratzers am Auto an, den Sie nicht bemerkt hatten. Am 15. März hielten Sie an einer grünen Ampel an der Ecke Maple und Fifth. Die Spezifität ist wichtig. Verallgemeinerungen werden zurückgewiesen. Einzelheiten werden gehört.
Fehler eins: Es geht um Sie. Aussagen wie „Ich mache mir solche Sorgen um dich“ oder „Ich kann nachts nicht schlafen, wenn ich darüber nachdenke“ belasten deine Eltern mit deiner Angst. Sie werden darauf reagieren, indem sie Sie beruhigen, nicht indem sie ihr Verhalten ändern. Kümmere dich um sie – ihre Sicherheit, ihre Würde, ihr Recht auf ein längeres Leben – und nicht um deine Sorgen.
Fehler zwei: Sie überfallen. Bringen Sie das Thema am Ende eines Telefongesprächs zur Sprache, oder wenn Sie nach einem Beinaheunfall auf dem Beifahrersitz sitzen, oder vor den Enkelkindern bei einem Feiertagsessen. Das Gespräch braucht seine eigene Zeit und seinen eigenen Raum. Planen Sie es. Sagen Sie Ihren Eltern, dass Sie über etwas Wichtiges sprechen möchten. Springen Sie nicht.
Fehler drei: Es alleine machen, wenn man Geschwister hat. Hier gilt die gleiche Regel wie bei Nachlassgesprächen. Wenn Sie Geschwister haben, die näher oder weiter entfernt wohnen, rufen Sie diese an, bevor Sie mit Ihren Eltern sprechen. Vereinbaren Sie, was Sie beobachtet haben und was Sie vorschlagen möchten. Führen Sie dann entweder das Gespräch zusammen oder benennen Sie eine Person als Leiterin, während die anderen sie unterstützen. Ein Elternteil, der das Gefühl hat, sich mit ihm verbündet zu haben, wird sich einmischen. Ein Elternteil, der das Gefühl hat, dass alle seine Kinder auf einer Linie sind und Angst haben, lässt sich schwerer entlassen.
Fehler vier: Beginnen Sie mit der Schlussfolgerung. Wenn man reinkommt und sagt: „Mama, du darfst nicht mehr fahren“, verliert man am schnellsten das Gespräch. Stellen Sie zunächst Fragen. „Wie haben Sie sich in letzter Zeit beim Autofahren gefühlt?“ „Gab es in den letzten Monaten Momente, in denen Sie sich im Straßenverkehr unsicher gefühlt haben?“ „Was denken Sie über Ihr Fahrverhalten im Vergleich zu vor ein paar Jahren?“ Sie werden vielleicht überrascht sein, wie oft die Eltern es bereits wissen und nur auf die Erlaubnis warten, es zuzugeben.
Fehler fünf: Der Bösewicht sein, wenn man es nicht sein muss. Es gibt ein wunderbares Tool, das fast keine Familie nutzt: die professionelle Fahrbewertung. Viele staatliche DMVs und viele Ergotherapeuten bieten formelle Fahrbeurteilungen speziell für ältere Fahrer an. Diese dauern ein bis zwei Stunden, kosten zwischen einhundert und dreihundert Dollar und führen zu einem schriftlichen Bericht eines neutralen Dritten. Wenn im Bericht steht, dass Ihre Eltern mit dem Autofahren aufhören sollten, sind Sie nicht länger der Bösewicht. Der Gutachter ist. Deine Eltern können auf den Gutachter wütend sein, ohne wütend auf dich zu sein. Das ist ein enormes Geschenk.
Fehler sechs: Es dauerhaft machen, bevor es sein muss. Viele ältere Autofahrer müssen nicht ganz mit dem Fahren aufhören. Sie müssen nachts, auf Autobahnen oder in unbekannten Gegenden mit dem Autofahren aufhören. Eine abgestufte Reduzierung ist viel leichter zu akzeptieren als ein Totalverbot. „Was wäre, wenn wir vereinbaren würden, dass Sie nur tagsüber und nur im Umkreis von fünf Meilen um Ihr Zuhause fahren?“ ist ein Satz, den viele Eltern akzeptieren werden, obwohl „Du darfst nicht mehr Auto fahren“ einen Streit ausgelöst hätte.
Fehler sieben: Den Ehepartner ignorieren. Wenn Ihr Elternteil verheiratet ist, ist der Ehegatte bei jeder Entscheidung über das Auto involviert, auch wenn er kein Auto fährt. Der Ehepartner ist möglicherweise am stärksten betroffen – er kann sich beim Einkaufen, bei Arztbesuchen oder bei gesellschaftlichen Ausflügen auf die Eltern verlassen. Das Auslassen des Ehegatten bedeutet, dass der Ehegatte später zum Hindernis wird. Beziehen Sie sie von Anfang an mit ein.
Fehler acht: Mit dem Fahren aufhören, ohne die Freiheit zu ersetzen. Dies ist der größte Fehler von allen und derjenige, der den Verlust des Autofahrens in einen Verlust des Lebenswillens verwandelt. Wenn Sie die Schlüssel nehmen, ohne etwas an ihren Platz zu legen, haben Sie sich keine lästige Pflicht genommen. Du hast ein Leben genommen. In den nächsten beiden Abschnitten dieses Leitfadens geht es ausschließlich darum, dies zu verhindern.
Was folgt, ist kein Skript, das Sie sich merken sollten. Es ist ein Ausgangspunkt, den Sie an Ihre eigene Stimme, Ihre eigene Familie und Ihre eigenen Eltern anpassen können. Die Struktur ist wichtiger als die genauen Worte. Die Struktur ist: Verbindung, Beobachtung, Einladung, Zuhören, Partnerschaft.
Mit Verbindung öffnen. „Mama, ich möchte mit dir über etwas reden, das mir auf dem Herzen liegt.“ Bevor ich das tue, möchte ich, dass du weißt, dass ich dich liebe und nicht hier bin, um dir etwas wegzunehmen. Ich bin hier, weil ich dich so viele Jahre wie möglich in meinem Leben haben möchte, und ich möchte, dass diese Jahre gut werden. Ist jetzt ein guter Zeitpunkt?‘ Warten Sie auf die Erlaubnis. Die Erlaubnis ist wichtig.
Gehen Sie zur Beobachtung über. „Mir sind in den letzten Monaten ein paar Dinge aufgefallen, die ich mit Ihnen teilen möchte, nicht um Sie zu verärgern, sondern weil ich denke, dass Sie es verdienen zu erfahren, was ich sehe.“ Beschreiben Sie dann sanft und konkret, was Sie tatsächlich beobachtet haben. Nutzen Sie die Dokumentation, die Sie aufbewahrt haben. „Als wir vor zwei Wochen zum Lebensmittelgeschäft fuhren, bemerkte ich, dass es Ihnen beim Linksabbiegen in Maple schwerfiel. Letzten Monat haben Sie erwähnt, dass das Auto einen Kratzer hatte und Sie nicht sicher waren, wie es dorthin gekommen ist. „Der Nachbar hat mich letzte Woche wegen einer anderen Sache angerufen.“ Pause. Lass es landen. Nicht aufstapeln.
Zur Einladung wechseln. „Ich möchte dir eine Frage stellen und ich möchte, dass du ehrlich zu mir bist.“ Wie ist das Fahrgefühl heutzutage für Sie? Hat Sie irgendetwas beunruhigt?' Dann hör auf zu reden. Dies ist der wichtigste Moment im Gespräch. Rette deine Eltern nicht aus der Stille. Viele Eltern werden in diesem Moment zugeben, dass sie seit Monaten etwas alleine tragen – ein Beinaheunfall, von dem sie niemandem erzählt haben, eine Route, die sie gemieden haben, weil sie Angst davor hatte, und das schleichende Gefühl, dass das Auto zu viel geworden ist.
Hören. Was auch immer Ihre Eltern sagen, unterbrechen Sie nicht. Nicht korrigieren. Springen Sie nicht zu Lösungen. Hören Sie einfach zu und reflektieren Sie, was Sie gehört haben. „Es hört sich so an, als hätten Sie schon seit einiger Zeit Angst vor dem Fahren in der Nacht.“ „Es hört sich so an, als wäre die Autobahn schwieriger geworden als früher.“ Reflexion gibt Menschen das Gefühl, gehört zu werden. Menschen, die sich gehört fühlen, sind bereit, über schwierige Dinge nachzudenken. Menschen, die sich nicht gehört fühlen, sind es nicht.
Wechseln Sie zur Partnerschaft. „Ich möchte, dass wir das gemeinsam herausfinden.“ Ich möchte keine Entscheidungen für Sie treffen. Was sollten wir Ihrer Meinung nach tun?' Bieten Sie dann die Option an, die fast immer gut ankommt: „Eine Sache, die helfen könnte, ist, dass eine externe Person einen Blick auf Ihr Fahrverhalten wirft.“ Es gibt eine Art Beurteilung, die Ergotherapeuten speziell für Menschen in den Siebzigern und Achtzigern durchführen. Es handelt sich nicht um einen DMV-Test. Es ist eher eine Abstimmung – sie fahren mit Ihnen, achten auf Ihre Reflexe und Ihr Urteilsvermögen und geben Ihnen ihre ehrliche Einschätzung. Wären Sie dazu bereit, nur damit wir objektive Informationen haben?“ Die meisten Eltern werden dem zustimmen. Die wenigen, die sich weigern, haben Ihnen etwas Wichtiges darüber gesagt, wie das weitere Gespräch ablaufen soll.
Manche Eltern lehnen die Beurteilung ab. Manche weigern sich, das Gespräch überhaupt zu führen. Manche werden wütend und beschuldigen dich, dass du versuchst, ihr Leben zu kontrollieren. Das ist schwer, aber es ist nicht das Ende Ihrer Möglichkeiten.
Erstens: Machen Sie nicht vor Schuldgefühlen nach. Die Schuld ist real, aber es steht mehr auf dem Spiel als die Schuld. Ein Elternteil, der auf einem Zebrastreifen einen Fußgänger anfährt, wird sich nicht darüber trösten lassen, dass Sie versucht haben, seine Gefühle zu respektieren. Bleiben Sie dran.
Zweitens: Sprechen Sie mit Ihrem Arzt. In den meisten Bundesstaaten kann – und muss in manchen Bundesstaaten – der Hausarzt des Elternteils jeden Patienten, der seiner Meinung nach nicht verkehrssicher ist, dem DMV melden. Ein Brief eines Arztes, der eine Untersuchung empfiehlt, hat Gewicht, das ein Brief eines Kindes nicht hat. Bitten Sie den Arzt, dies beim nächsten Termin zur Sprache zu bringen, im Rahmen einer routinemäßigen Gesundheitsuntersuchung. 'Herr. Johnson, ich möchte mit allen meinen Patienten ab einem bestimmten Alter etwas unternehmen – wir führen eine Fahrbewertung durch, nur um sicherzustellen, dass alles gut funktioniert. Es gehört dazu, gesund zu bleiben.“ Viele Ärzte sind auf Anfrage gerne bereit, dabei zu helfen.
Drittens sprechen Sie mit ihrem Versicherungsvertreter. Eine Versicherungsgesellschaft, die erfährt, dass der Fahrer einen Unfall hatte oder Schwierigkeiten hatte, kann die Verlängerung der Police ablehnen. Dies ist ein langsames, aber echtes Tool, und manchmal kann die Versicherungsgesellschaft die Botschaft übermitteln, die Sie nicht erreichen können.
Viertens können Sie in einigen Bundesstaaten selbst einen Bericht über unsichere Fahrer direkt beim DMV einreichen. Suchen Sie nach dem Bundesstaat Ihrer Eltern unter „Erneute Prüfung des Fahrers beantragen“. Das DMV kann dann verlangen, dass Ihr Elternteil eine Fahrprüfung ablegt, um seinen Führerschein zu behalten. Manche erwachsene Kinder empfinden diesen Schritt als zu aggressiv. Andere, insbesondere diejenigen, deren Eltern bereits einen Beinaheunfall erlitten haben, sind der Meinung, dass es das Einzige war, was funktioniert hat.
Fünftens muss die Familie in den schwersten Fällen – meist wenn Demenz vorliegt und die Eltern nicht mehr in der Lage sind, die Gefahr zu erkennen – das Auto deaktivieren oder physisch entfernen. Das ist kein Diebstahl. Es ist das Gleiche, was Sie tun würden, wenn ein kleines Kind Zugang zu einer geladenen Schusswaffe hätte. Es ist nicht respektvoll, aber notwendig, und die meisten erwachsenen Kinder, die diesen Punkt erreicht haben, berichten nicht von Reue, sondern nur von Erleichterung und Trauer.
Wenn Sie dieses Stadium erreichen, müssen Sie mit einer Zeit großer Wut und manchmal auch Trauer von Ihren Eltern rechnen. Planen Sie es ein. Geben Sie die Beziehung nicht auf, weil das Gespräch schmerzhaft geworden ist. Die Wut wird nachlassen. Die Beziehung ist das lange Spiel.
Hier ist der Teil, den Ihnen fast keine Ratgeberkolumne sagt, und es ist der wichtigste Teil von allen. Das Wegnehmen der Schlüssel, ohne die Freiheit zu ersetzen, ist der Schritt, der „Mama fährt nicht mehr“ in „Mama steht nicht mehr aus dem Bett“ um. Der Verlust unabhängiger Fortbewegungsmittel kann Depressionen, soziale Isolation, beschleunigten kognitiven Verfall und sogar frühe Sterblichkeit auslösen. Das Auto war nicht nur ein Auto. Es war die Brücke zum Rest des Lebens.
Bevor Sie sich endgültig für ein Fahrverbot entscheiden, setzen Sie sich mit Ihren Eltern zusammen und überlegen Sie, wofür sie das Auto derzeit nutzen. Erstellen Sie eine Liste. Keine Kategorien – tatsächliche Reisen. Das Kartenspiel am Dienstag im Seniorenzentrum. Der Einkaufsbummel am Mittwochmorgen. Das Freitagsessen mit ihrem ältesten Freund. Der Gottesdienst am Sonntagmorgen. Der monatliche Haarschnitt. Die Apotheke kommt vorbei, wenn die Rezepte aufgebraucht sind. Die Bibliothek am Donnerstagnachmittag. Bei jedem davon handelt es sich um einen spezifischen Bedarf, der durch eine spezifische Lösung ersetzt werden muss.
Suchen Sie dann für jedes Element in der Liste einen Ersatz. Einige Elemente werden durch Fahrdienste ersetzt – Uber, Lyft, GoGoGrandparent (ein Dienst, der speziell für ältere Erwachsene entwickelt wurde, die kein Smartphone verwenden), Veyo oder lokale Transportprogramme für Senioren, die von Area Agencies on Aging durchgeführt werden. In vielen Städten gibt es kostenlose oder kostengünstige Senioren-Shuttles, die fast niemand nutzt, weil sie nicht wussten, dass es sie gibt. Rufen Sie Ihre örtliche Agentur für Altern an – suchen Sie unter „Eldercare Locator“ nach dem nationalen Verzeichnis – und fragen Sie, was verfügbar ist. Sie werden staunen.
Einige Artikel werden durch Familie ersetzt. Erstellen Sie einen wiederkehrenden Zeitplan: „Ich werde am Samstagmorgen Lebensmittel einkaufen.“ Deine Schwester wird dich dienstags zum Kartenspiel mitnehmen. „Dein Enkel wird dich jeden ersten Freitag im Monat zum Mittagessen einladen.“ Der Zeitplan selbst ist Teil des Geschenks. Es zeigt Ihren Eltern, dass sie keine Last sind – sie sind Teil der normalen Woche eines jeden.
Einige Artikel werden durch Lieferung ersetzt. Lebensmittel können bis ins Haus geliefert werden. Rezepte können ins Haus kommen. Bibliotheksbücher können in vielen Landkreisen per Post angefordert werden. Mahlzeiten können über „Essen auf Rädern“ oder einen örtlichen Essenslieferdienst geliefert werden. Das Ziel besteht darin, den praktischen Druck, das Haus zu verlassen, zu beseitigen, sodass die Besuche Ihrer Eltern eher gesellschaftlicher als logistischer Natur sein können.
Und schließlich müssen einige Elemente durch bewusste Anstrengung ersetzt werden, um die Verbindung Ihrer Eltern aufrechtzuerhalten. Planen Sie Besuche. Ausflüge planen. Bringen Sie sie zu den Orten, zu denen sie selbst gefahren wären. Die Sonntagsfahrt, die sie früher alleine machten, kann zu einer gemeinsamen Sonntagsfahrt werden. Das Mittagessen mit ihrem alten Freund kann etwas sein, an dem Sie gelegentlich teilnehmen. Sie müssen keine Angst haben, dass Ihre Eltern aufhören zu fahren. Man muss befürchten, dass sie keinen Grund mehr haben, das Haus zu verlassen.
Erwachsene Kinder, die das durchgemacht haben und vorsichtig damit umgegangen sind, berichten fast durchweg über zwei Dinge. Erstens war es schwieriger als erwartet. Zweitens war es ein Wendepunkt in der Beziehung – und nicht unbedingt ein schlechter.
Wenn Sie dieses Gespräch erfolgreich mit Liebe und Respekt führen, signalisieren Sie Ihren Eltern etwas Tiefgreifendes. Sie signalisieren, dass Sie sie sehen, dass Sie ihre Würde ernst nehmen, dass Sie bereit sind, in schwierigen Momenten zu bestehen, anstatt ihnen aus dem Weg zu gehen, und dass Sie nicht zulassen werden, dass die Beziehung dadurch bestimmt wird, was sie nicht mehr können. Viele Eltern kommen aus diesem Übergang und fühlen sich dem Kind, das sie gemeistert hat, näher als je zuvor. Das Gespräch, vor dem sie sich gefürchtet haben, wird zu dem Gespräch, das beweist, wie sehr sie Ihnen am Herzen liegen.
Dies wird nicht über Nacht geschehen. Es wird eine Zeit der Trauer geben, die manchmal Monate dauern kann. Es kann ein Jahr oder länger zu Ausbrüchen von Unmut kommen. Möglicherweise weigern sich Ihre Eltern zunächst, Sie um Mitfahrgelegenheiten zu bitten, weil sie sich nicht wie eine Last fühlen möchten, und Sie müssen derjenige sein, der die Besuche und Ausflüge initiiert. Sei geduldig. Immer wieder auftauchen. Die Zeit ist auf Ihrer Seite.
Und wissen Sie eines: Es gibt keine Version des Älterwerdens, bei der jeder für immer weiterfährt. Irgendwann führt jede Familie dieses Gespräch, oder es passiert etwas, das das Gespräch auf die schlimmste Art und Weise überflüssig macht. Es jetzt zu halten, obwohl du es mit Liebe tun kannst, ist ein Geschenk an deine Eltern und ein Geschenk an dich selbst. Die Alternative – das Gespräch, das man nach einem Unfall im Wartezimmer eines Krankenhauses führt – ist das Gespräch, von dem sich niemand mehr erholt.
Wenn Sie der ältere Fahrer sind, der diesen Artikel liest – vielleicht, weil eines Ihrer Kinder ihn Ihnen geschickt hat, oder weil Sie neugierig genug waren, ihn selbst nachzuschlagen –, wissen Sie bitte zwei Dinge.
Erstens bedeutet der Wunsch, weiterfahren zu wollen, weder Sturheit noch Verleugnung. Es ist eines der vernünftigsten Dinge, die ein Mensch sich wünschen kann. Die Freiheit, sich in der Welt zu bewegen, ist mit allem verbunden, was das Erwachsenenleben zu einem Erwachsenenleben macht, und die Aussicht, sie zu verlieren, ist erschreckend. Jeder, der Ihnen sagt, dass Sie es einfach in Würde aufgeben sollten, hat nicht gründlich genug darüber nachgedacht, worum er bittet.
Zweitens: Wenn Ihre Kinder mit diesem Gespräch zu Ihnen gekommen sind, dann sind sie nicht gekommen, weil sie Sie kontrollieren wollen. Sie sind gekommen, weil sie dich lieben und Angst haben. Sie hatten wahrscheinlich Angst, es zur Sprache zu bringen. Sie haben es wahrscheinlich geprobt. Sie wünschten sich wahrscheinlich, sie müssten es nicht tun. Das Mutigste, was Sie als Eltern in diesem Gespräch tun können, ist, ihre Liebe anzunehmen, ohne sie dazu zu zwingen, sie zu verteidigen. Sie müssen nicht mit allem einverstanden sein, was sie sagen. Sie müssen nur zuhören, nachdenken und bereit sein, die Bewertung anzunehmen und ehrlich zu sich selbst zu sein, wenn die Antwort zurückkommt. Deine Kinder sind nicht deine Feinde. Sie sind die Menschen, die noch lange nach dem Abgang des Autos für Sie da sind.