A Necessary Introduction
I turned 67 last week and celebrated by throwing out my back reaching for the TV remote. It was not even a dramatic reach. It was the kind of half lean, half stretch that would not have registered as physical activity at any point in my previous 66 years. But at 67, apparently, my spine has decided that any movement it was not briefed on in advance constitutes a hostile act.
The paramedic who responded was perhaps 25 years old. He asked me how I hurt myself. I told him. He did not laugh, which was generous of him, but I could see him storing the story away to tell his friends later. I do not blame him. It is a funny story when it is not your spine.
I have been retired for four years. In that time I have learned things about myself, my marriage, my body, and my remote control that I wish someone had told me earlier. Nobody did, because the retirement advice industry is too busy telling you about your 401k to mention that you might lose your mind, your friends, and your will to put on pants.
So here are my 10 rules. They are not financial rules. Your financial advisor has those covered, assuming you have a financial advisor, and if you do not, that is a conversation for another day. These are rules for the part of retirement that nobody puts in the brochure.
Rule 1. Your Spouse Married You for Better or Worse but Not for Lunch Every Day.
On my first Monday of retirement, I walked into the kitchen at noon and said to my wife, "What are we having for lunch?" She looked at me the way a cat looks at a closed door. Not angry. Not upset. Just profoundly calculating.
"We," she said, "are not having anything. I am having leftover soup. You are having whatever you find."
This was my introduction to one of the great unspoken truths of retirement. Your spouse has a life. That life has a rhythm. That rhythm was established over the decades you were at work, and it does not include you standing in the kitchen at noon asking questions.
My friend Dennis retired and immediately started following his wife around the house suggesting improvements. The kitchen could use new cabinet handles. The guest bathroom needed a different shade of paint. The living room furniture might work better if they rearranged it. His wife, a woman of great patience and terrifying precision, finally said, "Dennis, I have run this house for 38 years. If you would like to manage something, there is a garage full of your tools that could use organizing."
Dennis organized the garage. It took him two days. Then he was back in the kitchen. They are still married, but it was a close thing for a while there.
A regra é esta. Dê ao seu cônjuge o mesmo espaço que ele tinha quando você trabalhava. Vá para algum lugar. Faça alguma coisa. Volte em um horário razoável. Diga algo interessante sobre o que você fez. Isso não é complicado, mas exige que você aceite que sua aposentadoria é um projeto seu, e não uma joint venture que inclui a reorganização da cozinha de outra pessoa. |||SET||| Regra 2. Obtenha um hobby que exija sair de casa. Seu parceiro precisa sentir sua falta. |||SET||| Não estou falando de golfe, embora o golfe conte. Não estou falando de nada específico. Estou falando sobre ter um motivo para calçar sapatos e passar por uma porta em direção a um lugar onde seu cônjuge não está. |||SET||| Meu hobby é marcenaria. Eu não sou bom nisso. A casinha de passarinho que fiz na primavera passada parece ter sido projetada por alguém que nunca viu um pássaro ou uma casa. Mas a marcenaria fica a vinte minutos da minha casa e, durante as três horas que fico lá todas as terças e quintas, minha esposa tem a casa só para ela. Ela lê. Ela liga para seus amigos. Ela assiste o que quer na televisão sem que eu pergunte quem é aquele personagem a cada quatro minutos. |||SET||| Quando chego em casa, ela fica feliz em me ver. Não porque eu fiquei fora por tanto tempo que ela ficou preocupada. Porque estive fora por tempo suficiente para que me ver fosse mais agradável do que inevitável. |||SET||| A falta é importante. Você não pode sentir falta de alguém que está sempre lá. Você não pode ficar animado ao ver alguém que viu há quatro minutos. A ausência não apenas torna o coração mais afetuoso. A ausência faz o coração lembrar por que gostou em primeiro lugar. |||SET||| Encontre uma coisa. Vá para a coisa. Volte para casa depois da coisa. Conte ao seu cônjuge um detalhe divertido sobre o assunto. Esta é a fórmula para um casamento de aposentadoria que funciona. |||SET||| Regra 3. Pare de dar conselhos que ninguém pediu. Seus filhos sobreviveram tanto tempo sem sua opinião sobre as configurações do termostato. |||SET||| Visitei minha filha no último Dia de Ação de Graças. Ela mantém sua casa a 74 graus. Setenta e quatro. Cresci em uma casa onde meu pai considerava 65 graus um luxo e qualquer valor acima de 68 um ato de imprudência financeira. Então, naturalmente, eu disse algo. |||SET||| "Setenta e quatro parece um pouco alto, não acha?" Eu disse, no tom de voz que todos os pais acreditam parecer casual e que todas as filhas reconhecem como o argumento inicial de um julgamento ao qual não concordaram em comparecer. |||SET||| Minha filha olhou para mim. "Pai", disse ela, "eu pago minha própria conta de luz. Na minha própria casa. Que comprei com meu próprio dinheiro." |||SET||| Ela estava certa. Ela estava completamente certa. E eu sabia que ela estava certa enquanto as palavras saíam da minha boca. Mas a aposentadoria lhe dá tanto tempo livre que seu cérebro começa a procurar coisas para administrar, e os termostatos, as escolhas de supermercado, as rotas de direção e as decisões dos pais de seus filhos estão ali, parecendo administráveis. |||SET||| Eles não são seus para gerenciar. Eles nunca foram seus para gerenciar. O fato de você ter trocado as fraldas deles não lhe confere um papel consultivo permanente na política de temperatura doméstica. |||SET||| Eu tenho uma nova regra. Antes de dizer qualquer coisa aos meus filhos adultos que possa ser interpretado como conselho, faço-me uma pergunta. Eles perguntaram? Se eles não perguntaram, eu não digo. Esta regra melhorou meu relacionamento com meus filhos mais do que qualquer outra mudança que fiz na aposentadoria. O termostato fica em 74. Minha filha me liga com mais frequência. Todo mundo ganha. |||SET||| Escolha do Editor · Relacionado a este artigo |||SET||| Planos de eHealth Medicare |||SET||| Compare os planos Medicare Advantage e Supplement em sua área - gratuitamente, sem compromisso. |||SET||| Veja detalhes → |||SET||| Compre relacionado na Amazon |||SET||| Podemos ganhar uma comissão por compras qualificadas. As escolhas são escolhidas para adultos com mais de 50 anos.
Rule 2. Get a Hobby That Requires Leaving the House. Your Partner Needs to Miss You.
I am not talking about golf, though golf counts. I am not talking about anything specific. I am talking about having a reason to put on shoes and walk through a door to a place where your spouse is not.
My hobby is woodworking. I am not good at it. The birdhouse I made last spring looks like it was designed by someone who has never seen a bird or a house. But the woodworking shop is twenty minutes from my home, and for the three hours I am there each Tuesday and Thursday, my wife has the house to herself. She reads. She calls her friends. She watches whatever she wants on television without me asking who that character is every four minutes.
When I come home, she is glad to see me. Not because I was gone so long that she was worried. Because I was gone long enough that the sight of me is pleasant rather than inevitable.
The missing is important. You cannot miss someone who is always there. You cannot be excited to see someone you saw four minutes ago. Absence does not just make the heart grow fonder. Absence makes the heart remember why it was fond in the first place.
Find a thing. Go to the thing. Come home from the thing. Tell your spouse one amusing detail about the thing. This is the formula for a retirement marriage that works.
Rule 3. Stop Giving Advice Nobody Asked For. Your Children Survived This Long Without Your Input on Their Thermostat Settings.
I visited my daughter last Thanksgiving. She keeps her house at 74 degrees. Seventy four. I grew up in a house where my father considered 65 degrees a luxury and anything above 68 an act of financial recklessness. So naturally, I said something.
"Seventy four seems a bit high, don't you think?" I said, in the tone of voice that all fathers believe sounds casual and all daughters recognize as the opening argument in a trial they did not agree to attend.
My daughter looked at me. "Dad," she said, "I pay my own electric bill. In my own house. That I bought with my own money."
She was right. She was completely right. And I knew she was right even as the words were leaving my mouth. But retirement gives you so much free time that your brain starts looking for things to manage, and your children's thermostats, grocery choices, driving routes, and parenting decisions are right there, looking manageable.
They are not yours to manage. They were never yours to manage. The fact that you once changed their diapers does not grant you a permanent advisory role in their household temperature policy.
I have a new rule. Before I say anything to my adult children that could be interpreted as advice, I ask myself one question. Did they ask? If they did not ask, I do not say it. This rule has improved my relationship with my children more than any other single change I have made in retirement. The thermostat stays at 74. My daughter calls me more often. Everybody wins.
Regra 4. O exercício não é opcional. Escolha algo que você odeia menos do que morrer. |||SET||| Eu não gosto de fazer exercícios. Eu nunca fiz isso. As pessoas que dizem que adoram correr estão mentindo ou têm uma definição da palavra amor diferente da minha. Eu tentei correr. Parecia uma punição por um crime que não me lembrava de ter cometido. |||SET||| Mas aqui está algo sobre a aposentadoria que ninguém menciona na brochura. Você vai se sentar. Bastante. Você vai sentar para assistir televisão. Sente-se para ler. Sente-se para comer. Sente-se para tomar café. Sente-se para tomar um segundo café. Antes que você perceba, você passou oito horas em uma cadeira e o único músculo que exercitou foi o dedo indicador direito percorrendo o telefone. |||SET||| Meu médico, que é jovem o suficiente para ser meu neto e alegre o suficiente para ser chato com isso, me disse que eu precisava de 150 minutos de exercícios moderados por semana. Eu disse a ele que isso parecia muito. Ele disse: "São cerca de 22 minutos por dia. Você gasta mais do que isso lendo o verso das caixas de cereal." Ele não estava errado. |||SET||| Então eu ando. Todas as manhãs calço sapatos e caminho 30 minutos. Eu não ando rápido. Eu não ando com propósito. Ando como um homem que não tem onde estar e se sente confortável com esse fato. Alguns dias ouço um podcast. Alguns dias eu apenas olho para as árvores e penso no almoço. |||SET||| A questão não é se tornar um atleta. A questão é evitar virar mobília. Seu corpo aos 67 anos é como um carro com 320.000 quilômetros rodados. Ele ainda funciona, mas apenas se você dirigi-lo regularmente. Deixe na garagem por um mês e as coisas começam a emperrar. |||SET||| Escolha o exercício que você menos odeia. Andando. Natação. Uma bicicleta ergométrica em frente à televisão. Yoga, se você consegue dizer a palavra yoga sem revirar os olhos, o que eu não consigo. Não importa o que seja. É importante que você faça isso. |||SET||| Regra 5. Ligue para seus amigos. Eles não vão ligar para você. Todo mundo está esperando que todos liguem primeiro. |||SET||| Quando você trabalha, a amizade é fácil. Você vê pessoas todos os dias. Vocês reclamam do café juntos. Você compartilha histórias no corredor. A amizade no trabalho não exige manutenção porque a proximidade faz todo o trabalho. |||SET||| Quando você se aposenta, a proximidade desaparece. E com isso, aos poucos, vão as amizades. Não porque alguém deixe de se importar. Porque todo mundo está esperando que alguém dê o primeiro passo. |||SET||| Meu amigo George e eu trabalhamos juntos por dezesseis anos. Quando me aposentei, dissemos que almoçaríamos todos os meses. Almoçamos duas vezes. Então três meses se passaram. Depois seis. Então um ano. Então encontrei-o na loja de ferragens e ficamos parados no corredor de tintas dizendo: “Precisamos muito nos reunir” com a mesma convicção com que as pessoas dizem: “Preciso mesmo comer mais vegetais”. |||SET||| Fui para casa e liguei para ele naquela noite. Jantamos na semana seguinte. Foi maravilhoso. Rimos por duas horas sobre coisas que aconteceram em 2014. E percebi que a única coisa que me separava daquele jantar era um telefonema que nenhum de nós estava fazendo. |||SET||| Seja aquele que liga. Seja quem sugere o almoço. Seja aquele que diz “próxima quinta-feira ao meio-dia” em vez de “em breve”. Em breve é onde as amizades morrerão. Na próxima quinta-feira ao meio-dia é onde eles sobrevivem. |||SET||| Regra 6. Aprenda a preparar três refeições. Não porque seu cônjuge vai agradecer, mas porque eventualmente você ficará sozinho com um fogão e sem plano. |||SET||| Vou dizer algo que ninguém quer pensar. Estatisticamente, um de vocês sobreviverá ao outro. Se você é um homem que nunca preparou uma refeição, e eu era esse homem até quatro anos atrás, esse é um problema que você enfrentará no futuro com uma geladeira cheia de condimentos e sem ideia de como transformar algum deles em jantar. |||SET||| Minha esposa foi visitar a irmã dela por duas semanas no ano passado. No terceiro dia, eu comi cereal no jantar duas vezes e pedi entrega uma vez. No quinto dia, eu estava na cozinha olhando para um frango cru com a mesma expressão que um cachorro faz quando você mostra um truque de cartas. Interessado, mas completamente incapaz de processar o que estava acontecendo. |||SET||| Pedi à minha esposa que me ensinasse três refeições antes de partir em sua próxima viagem. Ela me ensinou macarrão com molho, refogado básico e como assar frango. O frango foi o mais difícil. Não é tecnicamente difícil. Difícil no sentido de que tive que aceitar que era um homem adulto que nunca havia colocado um frango no forno.
I do not enjoy exercise. I never have. People who say they love running are either lying or have a different definition of the word love than I do. I have tried running. It felt like punishment for a crime I could not remember committing.
But here is the thing about retirement that nobody mentions in the brochure. You will sit down. A lot. You will sit to watch television. Sit to read. Sit to eat. Sit to have coffee. Sit to have a second coffee. Before you know it, you have spent eight hours in a chair and the only muscle you have exercised is your right index finger scrolling through your phone.
My doctor, who is young enough to be my grandson and cheerful enough to be annoying about it, told me I needed 150 minutes of moderate exercise per week. I told him that seemed like a lot. He said, "It is about 22 minutes a day. You spend longer than that reading the back of cereal boxes." He was not wrong.
So I walk. Every morning, I put on shoes and walk for 30 minutes. I do not walk fast. I do not walk with purpose. I walk like a man who has nowhere to be and is comfortable with that fact. Some days I listen to a podcast. Some days I just look at trees and think about lunch.
The point is not to become an athlete. The point is to avoid becoming furniture. Your body at 67 is like a car with 200,000 miles on it. It still runs, but only if you drive it regularly. Leave it in the garage for a month and things start to seize up.
Pick the exercise you hate the least. Walking. Swimming. A stationary bike in front of the television. Yoga, if you can say the word yoga without rolling your eyes, which I cannot. It does not matter what it is. It matters that you do it.
Rule 5. Call Your Friends. They Are Not Going to Call You. Everyone Is Waiting for Everyone Else to Call First.
When you work, friendship is effortless. You see people every day. You complain about the coffee together. You share stories in the hallway. Friendship at work requires no maintenance because the proximity does all the work.
When you retire, the proximity vanishes. And with it, gradually, go the friendships. Not because anyone stops caring. Because everyone is waiting for someone else to make the first move.
My friend George and I worked together for sixteen years. When I retired, we said we would have lunch every month. We had lunch twice. Then three months went by. Then six. Then a year. Then I ran into him at the hardware store and we stood there in the paint aisle saying, "We really need to get together" with the same conviction with which people say, "I really need to eat more vegetables."
I went home and called him that night. We had dinner the following week. It was wonderful. We laughed for two hours about things that happened in 2014. And I realized that the only thing standing between me and that dinner was a phone call that neither of us was making.
Be the one who calls. Be the one who suggests lunch. Be the one who says "next Thursday at noon" instead of "sometime soon." Sometime soon is where friendships go to die. Next Thursday at noon is where they survive.
Rule 6. Learn to Cook Three Meals. Not Because Your Spouse Will Thank You but Because Eventually You Will Be Alone with a Stove and No Plan.
I am going to say something that nobody wants to think about. Statistically, one of you will outlive the other. If you are a man who has never cooked a meal, and I was that man until four years ago, this is a problem that future you will face with a refrigerator full of condiments and no idea how to turn any of them into dinner.
My wife went to visit her sister for two weeks last year. By day three, I had eaten cereal for dinner twice and ordered delivery once. By day five, I was standing in the kitchen looking at a raw chicken with the same expression a dog makes when you show it a card trick. Interested but completely unable to process what was happening.
I asked my wife to teach me three meals before she went on her next trip. She taught me a pasta with sauce, a basic stir fry, and how to roast a chicken. The chicken was the hardest. Not technically hard. Hard in the sense that I had to accept that I was a grown man who had never put a chicken in an oven.
Três refeições. Esse é o número. Você pode alternar três refeições indefinidamente. Segunda-feira é macarrão. Quarta-feira é refogado. Sexta-feira é frango. Nos outros dias você come sobras. Isto não é cozinha gourmet. Isto é sobrevivência. E a sobrevivência é a linha de base. |||SET||| Regra 7. Pare de contar aos jovens como as coisas costumavam ser. Eles não se importam e você parece um documentário de Ken Burns que ninguém solicitou. |||SET||| Eu me pego fazendo isso pelo menos duas vezes por semana. Um caixa me conta o total e eu digo: “Sabe, quando eu tinha a sua idade, um galão de leite custava 89 centavos”. O caixa acena educadamente. Ela não se importa. Ela nunca se importou. Ela está pensando nas férias e eu estou dando uma palestra sobre a história econômica dos laticínios. |||SET||| Todos nós fazemos isso. Fazemos isso porque achamos o contraste entre então e agora verdadeiramente surpreendente. Lembramo-nos de quando a gasolina custava um dólar. Lembramos quando você podia comprar uma casa pelo preço que custa agora um carro usado. Lembramo-nos de quando os telefones eram presos às paredes e a televisão tinha quatro canais, e cada uma dessas memórias é fascinante para nós e absolutamente mortal para qualquer pessoa com menos de 40 anos. |||SET||| Os jovens da sua vida não precisam de uma comparação histórica para validar a sua experiência. Eles sabem que as coisas são caras. Eles sabem que o mundo mudou. O que eles precisam de você é presença, não um cronograma. |||SET||| Substituí “Quando eu tinha a sua idade” por “Diga-me como é isso para você”. É uma frase melhor em todos os sentidos possíveis. Ele convida à conversa em vez de encerrá-la. Diz que estou interessado na sua experiência, em vez de sentir saudade da minha. |||SET||| Salve o comentário de Ken Burns para seus amigos. Eles são os únicos que vão gostar porque estiveram lá. E eles têm sua própria versão que estão esperando para lhe contar. |||SET||| Regra 8. Gaste dinheiro em experiências, não em coisas. Seus filhos vão jogar tudo fora de qualquer maneira. |||SET||| Minha mãe tinha uma cristaleira. Naquele armário de porcelana havia um conjunto de pratos que ela recebeu como presente de casamento em 1957. Ela exatamente nunca os usou. Eles ficaram sentados atrás de um vidro por 60 anos, ocasionalmente tirando o pó, sendo perpetuamente admirados e, finalmente, sendo doados à Goodwill três semanas depois que ela faleceu, porque nenhum de seus quatro filhos tinha espaço para uma cristaleira. |||SET||| Sessenta anos protegendo pratos que ninguém comia. Sessenta anos dizendo: "Esses são os bons pratos. Vamos usá-los em uma ocasião especial." A ocasião especial nunca chegou. Ou melhor, todas as ocasiões eram especiais, mas nenhuma era especial o suficiente para os pratos. |||SET||| Penso naquele armário de porcelana toda vez que penso em comprar alguma coisa. Meus filhos vão querer isso? A resposta, para quase tudo, é não. Eles não querem minha coleção de moedas. Eles não querem meus troféus de golfe. Eles não querem as placas comemorativas ou o conjunto de enciclopédias com capa de couro ou a bola de beisebol autografada que não posso provar que seja realmente assinada por alguém famoso. |||SET||| Eles vão, no entanto, lembrar-se da viagem que fizemos ao Maine. Eles vão se lembrar do jantar em que eu ri tanto que saiu água do meu nariz. Eles vão se lembrar da tarde em que levei meu neto para pescar e ele não pegou nada, mas ficou tão feliz por estar lá que falou sobre isso durante um mês. |||SET||| Compre a viagem. Coma no restaurante. Leve os netos ao zoológico. Deixe a cristaleira na loja. |||SET||| Regra 9. Consulte o médico mesmo quando nada doer. Especialmente quando nada dói. |||SET||| Os homens são particularmente ruins nisso, e digo isso como um homem que uma vez ignorou uma tosse persistente durante quatro meses porque estava convencido de que isso "resolveria sozinho". Não deu certo. Foi bronquite. Meu médico disse: "Por que você esperou quatro meses?" Eu disse: “Eu estava ocupado”. Eu não estava ocupado. Eu estava aposentado. Eu estava assistindo televisão e tossindo. |||SET||| As coisas que lhe causarão mais problemas aos 70 e 80 anos são aquelas que não apresentam sintomas aos 60 anos. A pressão alta não parece nada. O colesterol alto não parece nada. Os estágios iniciais de uma dúzia de condições graves parecem absolutamente nada. Você se sente bem até o momento em que não se sente bem e, a essa altura, já perdeu um tempo que não pode recuperar.
Rule 7. Stop Telling Young People How Things Used to Be. They Do Not Care and You Sound Like a Ken Burns Documentary Nobody Requested.
I catch myself doing this at least twice a week. A cashier tells me the total and I say, "You know, when I was your age, a gallon of milk cost 89 cents." The cashier nods politely. She does not care. She has never cared. She is thinking about her break and I am delivering a lecture on the economic history of dairy products.
We all do this. We do it because we find the contrast between then and now genuinely astonishing. We remember when gas was a dollar. We remember when you could buy a house for what a used car costs now. We remember when phones were attached to walls and television had four channels, and every single one of these memories is fascinating to us and absolutely deadening to anyone under 40.
The young people in your life do not need a historical comparison to validate their experience. They know things are expensive. They know the world has changed. What they need from you is presence, not a timeline.
I have replaced "When I was your age" with "Tell me what that is like for you." It is a better sentence in every possible way. It invites conversation instead of shutting it down. It says I am interested in your experience instead of I am nostalgic for mine.
Save the Ken Burns commentary for your friends. They are the only ones who will appreciate it because they were there. And they have their own version they are waiting to tell you.
Rule 8. Spend Money on Experiences, Not Things. Your Kids Are Going to Throw the Things Away Anyway.
My mother had a china cabinet. In that china cabinet was a set of dishes she received as a wedding gift in 1957. She used them exactly never. They sat behind glass for 60 years, occasionally getting dusted, perpetually getting admired, and ultimately getting donated to Goodwill three weeks after she passed away because none of her four children had room for a china cabinet.
Sixty years of protecting dishes that nobody ate off of. Sixty years of saying, "Those are the good dishes. We will use them for a special occasion." The special occasion never came. Or rather, every occasion was special, but none was special enough for the dishes.
I think about that china cabinet every time I consider buying something. Will my children want this? The answer, for almost everything, is no. They do not want my coin collection. They do not want my golf trophies. They do not want the commemorative plates or the leather bound encyclopedia set or the signed baseball that I cannot prove is actually signed by anyone famous.
They will, however, remember the trip we took to Maine. They will remember the dinner where I laughed so hard that water came out of my nose. They will remember the afternoon I took my grandson fishing and he caught nothing but was so happy to be there that he talked about it for a month.
Buy the trip. Eat at the restaurant. Take the grandkids to the zoo. Leave the china cabinet at the store.
Rule 9. See the Doctor Even When Nothing Hurts. Especially When Nothing Hurts.
Men are particularly bad at this, and I say this as a man who once ignored a persistent cough for four months because I was convinced it would "work itself out." It did not work itself out. It was bronchitis. My doctor said, "Why did you wait four months?" I said, "I was busy." I was not busy. I was retired. I was watching television and coughing.
The things that will cause you the most trouble in your 70s and 80s are the things that have no symptoms in your 60s. High blood pressure feels like nothing. High cholesterol feels like nothing. The early stages of a dozen serious conditions feel like absolutely nothing at all. You feel fine right up until the moment you do not feel fine, and by then you have lost time that you cannot get back.
Obtenha o exame físico anual. Faça o exame de sangue. Faça a colonoscopia. Faça o exame de pele. Faça o teste de audição, porque eu prometo a você, você já está dizendo “o quê” com mais frequência do que imagina e seu cônjuge está cansado de repetir coisas. |||SET||| Agora vou a todas as consultas que meu médico recomenda. Não porque gosto de ficar sentado em salas de espera lendo revistas de 2019. Porque meus netos têm 4 e 7 anos e fiz planos que exigem que eu esteja vivo em 2040. Planos que envolvem viagens de pesca e aniversários e uma oferta permanente para levá-los para tomar sorvete todas as quintas-feiras. Esses planos exigem um corpo que funcione. Um corpo que funciona requer manutenção. A manutenção requer um médico. |||SET||| Vá ao médico. Seu eu futuro agradecerá ao seu eu atual. E o seu eu atual ganha um pirulito se você pedir com educação. |||SET||| Regra 10. Acorde todas as manhãs e faça algo que te assuste um pouco. |||SET||| Não paraquedismo. Quero ser claro sobre isso. Não estou sugerindo que você pule de um avião. Tenho 67 anos e minhas costas doeram em busca do controle remoto. O paraquedismo não está nos planos. |||SET||| Quero dizer algo pequeno. Algo que faz seu pulso subir um pouco. Algo que o lembre de que você ainda está aqui e ainda é capaz de fazer coisas que nunca fez antes. |||SET||| No mês passado, fui a um restaurante sozinho. Isso não parece assustador para a maioria das pessoas, mas eu nunca tinha feito isso. Em 67 anos, nunca entrei em um restaurante, pedi uma mesa para alguém e fiquei sentado sozinho com um cardápio e sem ninguém com quem conversar. Fiquei apavorado. Eu também estava, depois que me instalei, completamente bem. A massa estava boa. O garçom foi gentil. Eu li um livro entre os cursos. Foi, e falo sinceramente, uma das melhores refeições do meu ano. |||SET||| Na semana anterior, eu disse ao meu vizinho que o apreciava. Só isso. "Eu aprecio você, Bill." Seu rosto fez algo complicado. Os homens da nossa geração não estão acostumados a que outros homens expressem apreço fora de um elogio. Mas ele sorriu. Ele disse: “Eu também agradeço você”. Ficamos parados por um momento na entrada de sua garagem, dois velhos que tinham acabado de dizer algo real um para o outro, e depois voltamos a conversar sobre o tempo, porque é isso que fazemos. |||SET||| Experimente uma comida que você nunca experimentou. Entre em uma loja onde você nunca entrou. Inscreva-se para uma aula. Diga a alguém que você a ama. Sente-se na primeira fila em vez de atrás. Peça uma recomendação a um estranho. Levante a mão quando o instrutor pedir um voluntário. |||SET||| A aposentadoria pode se tornar muito confortável muito rapidamente. O conforto é maravilhoso até virar uma gaiola. A gaiola não é feita de barras. É feito de rotina. A mesma cadeira, o mesmo canal, o mesmo caminho para a mesma loja, para as mesmas compras, na mesma hora e no mesmo dia. |||SET||| Quebre isso. Suavemente. Uma pequena coisa assustadora por dia. Não porque as coisas assustadoras sejam importantes por si mesmas, mas porque fazê-las prova algo para você mesmo que a aposentadoria pode lentamente fazer você esquecer. Você ainda está crescendo. Você ainda está aprendendo. Você ainda está vivo no sentido mais pleno da palavra. |||SET||| E se todas as dez regras parecerem demais para serem lembradas, lembre-se apenas da última. Faça algo hoje que o assuste um pouco. Todo o resto se seguirá. |||SET||| Uma palavra final de um homem que se esforçou para alcançar o controle remoto |||SET||| A aposentadoria foi a melhor coisa que já me aconteceu. Também é o mais difícil. Essas duas coisas não são contradições. Eles são companheiros, como minha esposa e eu, que descobriram que o segredo para ficar na mesma casa o dia todo é passar uma parte significativa do dia fora da mesma casa. |||SET||| Essas regras não são mandamentos. São sugestões de um homem que cometeu todos os erros desta lista pelo menos uma vez e alguns deles repetidamente. Dei conselhos não solicitados. Eu pulei o médico. Esperei meus amigos ligarem. Reorganizei a cozinha da minha esposa. Contei a um caixa de 22 anos sobre os preços do leite em 1982. Fiz tudo isso e ainda estou aqui, ainda casado, ainda aprendendo. |||SET||| Essa é a verdadeira regra, suponho. Aquele que contém todos os outros. Continue aprendendo. Continue andando. Continue ligando. Continue cozinhando. Continue fazendo coisas que te assustam um pouco. |||SET||| E pelo amor de tudo que é sagrado, mantenha o controle remoto ao alcance do braço. |||SET||| Compare planos do Medicare gratuitamente
I now go to every appointment my doctor recommends. Not because I enjoy sitting in waiting rooms reading magazines from 2019. Because my grandchildren are 4 and 7, and I have made plans that require me to be alive in 2040. Plans that involve fishing trips and birthdays and a standing offer to take them for ice cream every Thursday. Those plans require a body that works. A body that works requires maintenance. Maintenance requires a doctor.
Go to the doctor. Your future self will thank your present self. And your present self gets a lollipop if you ask nicely.
Rule 10. Wake Up Every Morning and Do One Thing That Scares You Slightly.
Not skydiving. I want to be clear about that. I am not suggesting you jump out of an airplane. I am 67 years old and my back went out reaching for the remote. Skydiving is not in the cards.
I mean something small. Something that makes your pulse go up just a little. Something that reminds you that you are still here and still capable of doing things you have not done before.
Last month, I went to a restaurant alone. This does not sound scary to most people, but I had never done it. In 67 years, I had never walked into a restaurant, asked for a table for one, and sat there by myself with a menu and no one to talk to. I was terrified. I was also, once I settled in, completely fine. The pasta was good. The waiter was kind. I read a book between courses. It was, and I mean this sincerely, one of the best meals of my year.
The week before that, I told my neighbor that I appreciated him. Just that. "I appreciate you, Bill." His face did something complicated. Men of our generation are not accustomed to other men expressing appreciation outside of a eulogy. But he smiled. He said, "I appreciate you too." We stood there for a moment in his driveway, two old men who had just said something real to each other, and then we went back to talking about the weather because that is what we do.
Try a food you have never tried. Walk into a store you have never entered. Sign up for a class. Tell someone you love them. Sit in the front row instead of the back. Ask a stranger for a recommendation. Raise your hand when the instructor asks for a volunteer.
Retirement can become very comfortable very fast. Comfort is wonderful until it becomes a cage. The cage is not made of bars. It is made of routine. The same chair, the same channel, the same route to the same store for the same groceries at the same time on the same day.
Break it. Gently. One small scary thing a day. Not because the scary things are important in themselves, but because doing them proves something to yourself that retirement can slowly make you forget. You are still growing. You are still learning. You are still alive in the fullest sense of the word.
And if all ten rules feel like too much to remember, just remember the last one. Do one thing today that scares you slightly. Everything else will follow.
A Final Word from a Man Who Threw Out His Back Reaching for the Remote
Retirement is the best thing that ever happened to me. It is also the hardest. Those two things are not contradictions. They are companions, like my wife and me, who have figured out that the secret to being in the same house all day is to spend a significant portion of that day not in the same house.
These rules are not commandments. They are suggestions from a man who has made every mistake on this list at least once and some of them repeatedly. I gave unsolicited advice. I skipped the doctor. I waited for my friends to call. I reorganized my wife's kitchen. I told a 22 year old cashier about milk prices in 1982. I did all of it, and I am still here, still married, still learning.
That is the real rule, I suppose. The one that contains all the others. Keep learning. Keep moving. Keep calling. Keep cooking. Keep doing things that scare you slightly.
And for the love of everything holy, keep the remote within arm's reach.