**Par Ezda** | *Le côté le plus léger*
Mardi dernier, j'ai donné de la glace à mon petit-fils de cinq ans au petit-déjeuner. Pas n'importe quelle glace : une coupe glacée à trois boules avec du sirop de chocolat, de la crème fouettée et suffisamment de pépites pour enfreindre plusieurs réglementations de la FDA. Ma fille est entrée dans ma cuisine, a jeté un coup d'œil à la situation et a dit : « Maman. Vraiment ?
J'ai souri sereinement et j'ai dit : « Quoi ? C'est des produits laitiers. Il y a du calcium dedans.
Voilà, mes amis, la différence entre être parent et être grand-parent. Quand on est parent, une glace au petit-déjeuner est un signe de renoncement. Quand on est grand-parent, cela s'appelle « créer des souvenirs ».
## Les petits caractères que personne ne mentionne
On ne vous dit pas, lorsque vous élevez vos propres enfants, qu'il existe un délai de prescription pour un comportement responsable. À peu près au moment où votre dernier enfant déménage, vous recevez une carte invisible indiquant « Sortez de la prison parentale gratuitement ». C'est comme l'immunité diplomatique, mais pour offrir des cookies avant le dîner.
Quand j'élevais mes trois enfants, j'avais des règles. Tant de règles. L'heure du coucher était 20 heures précises. Les légumes devaient être consommés avant même de discuter du dessert. Le temps passé devant un écran était limité à trente minutes le week-end, et ce uniquement si les devoirs étaient faits et que les chambres étaient propres.
Maintenant? Mes petits-enfants restent éveillés jusqu'à 9h30 à regarder des dessins animés chez moi. Nous mangeons de la glace quand nous en avons envie. Le mois dernier, je les ai laissés construire un fort de couvertures qui occupait tout mon salon et je l'ai laissé là pendant cinq jours. CINQ JOURS. Lorsque ma fille grandissait, un fort de couvertures avait une espérance de vie d'environ quarante-cinq minutes avant que j'aie besoin de récupérer le canapé.
## La beauté de la politique de retour
La meilleure partie de la parentalité ? La politique de retour. C'est la seule relation que je connaisse où l'on peut rendre à ses parents un enfant qui crie, qui est fatigué et qui a trop mangé de sucre, et qui lui dit : « Tiens, je pense que cela t'appartient », sans que personne n'appelle les autorités.
Samedi dernier, j'ai emmené mon petit-fils au zoo. Nous avons passé un moment magnifique. Nous avons vu des éléphants, monté trois fois sur le carrousel, mangé des frites trop chères et acheté un pingouin en peluche qui a coûté plus cher que mon premier paiement de voiture. Vers 16 heures, il a commencé à fondre dans la boutique de cadeaux parce que je ne lui achèterais pas un deuxième pingouin en peluche (j'ai quelques standards).
Le vieux moi – le parent moi – aurait été mortifié. J'aurais négocié, raisonné, peut-être même cédé juste pour arrêter mes larmes. Mais grand-parent moi ? Je l'ai ramassé, je l'ai ramené chez lui, je l'ai remis à sa mère alors qu'il pleurait et je lui ai dit : « Nous avons passé une journée merveilleuse ! Ensuite, je suis rentré chez moi et j'ai fait une sieste.
Une sieste. Parce que je pourrais. Parce que la partie la plus difficile – le dîner, le bain, les négociations sur l’heure du coucher – était le problème de quelqu’un d’autre. Plus précisément, c'était le problème de ma fille, qui ressemblait à une justice poétique après toutes les fois où elle a fait exactement le même coup au même âge.
## La sagesse de la mémoire sélective
Ma fille aime me rappeler que je n'étais pas aussi détendue lorsqu'elle grandissait. Elle a raison, bien sûr. J'étais une épave nerveuse. Je m'inquiétais de tout. Est-ce qu'elle mangeait assez de légumes ? Trop de légumes ? Ses chaussettes étaient-elles assorties ? Des chaussettes dépareillées mèneraient-elles à une vie de chaos et à de mauvaises prises de décision ?
Maintenant, je regarde mon petit-fils portant sa chemise à l'envers, une chaussette et une cape de super-héros, et je pense : « C'est un look ». Parce que voici ce que j'ai appris : ils grandissent tous. Ils finissent tous par comprendre comment fonctionnent les chemises. Aucun de mes enfants n’a été marqué à vie par un biscuit occasionnel avant le dîner ou par le moment où je les ai laissés veiller tard pour regarder une pluie de météores.
Mais essayez de le dire à Parent Me. Parent Me était convaincu que chaque décision était cruciale, qu'un seul faux pas entraînerait des factures de thérapie et des candidatures décevantes à l'université.
Grand-parent, moi, je le sais mieux. Grand-parent Moi, j'ai vu les reçus. Mes trois enfants se sont bien comportés, malgré mes nombreuses « erreurs » parentales (qui, rétrospectivement, n’étaient que des décisions humaines normales prises par quelqu’un qui était fatigué et avait des miettes de biscuits Graham dans les cheveux).
## Les règles ont changé (parce que je les ai modifiées)
Ma fille m'a demandé l'autre jour pourquoi je suis tellement plus amusant en tant que grand-parent qu'en tant que parent. Je lui ai dit que c'était parce que je suis plus âgé et plus sage maintenant. Mais la vérité est plus simple : je suis plus âgé et plus fatigué maintenant. Je n’ai ni l’énergie ni l’envie de me battre pour savoir si les pantalons sont obligatoires pour faire les courses. (Ils le sont, apparemment. Le gérant du magasin a été très clair à ce sujet.)
En plus, j'ai déjà fait mon temps. J'ai passé vingt-cinq ans à faire respecter les heures de coucher, à surveiller ma consommation de sucre et à dire des choses comme "parce que je l'ai dit" et "ne m'oblige pas à faire demi-tour avec cette voiture". J'ai gagné le droit d'être celui qui s'amuse.
Mon petit-fils m'a demandé la semaine dernière pourquoi je le laissais faire des choses que sa mère ne le laisserait pas faire à la maison. Je me suis penché et j'ai murmuré : « Parce que chez grand-mère, les règles sont différentes. Et aussi, ce n'est pas moi qui dois m'occuper de toi quand tu t'écrases à cause de tout ce sucre.
Il réfléchit un instant, puis demanda s'il pouvait avoir un autre cookie.
Je lui en ai donné deux.
## Le secret que personne ne vous dit
Voici ce qu'ils ne mentionnent dans aucun des livres sur les droits acquis : ce n'est pas seulement plus amusant que d'être parent – c'est en fait mieux que d'être parent. Parce que cette fois-ci, vous savez ce qui compte et ce qui ne compte pas. Vous savez que les doigts collants se lavent, que les dégâts se nettoient, que l'enfance est si courte à couper le souffle que vous pourriez aussi bien les laisser parfois manger de la glace au petit-déjeuner.
Quand on est parent, on est tellement occupé à se soucier de la destination qu'on en oublie de profiter du voyage. Quand on est grand-parent, on comprend enfin que le voyage EST la destination. Les rires, la construction du fort, les sorties au zoo qui se terminent par des crises, c'est tout ce qu'il y a. C'est toute l'affaire.
Et quand ça devient trop ? Lorsque vous êtes fatigué et prêt à retrouver un peu de paix et de tranquillité ?
Vous les rendez.
C'est l'arrangement parfait. Je ressens toute la joie, l'émerveillement et les câlins collants, et ma fille assume toute la responsabilité, la privation de sommeil et les courses avec une petite tornade.
Elle dit que ce n'est pas juste.
Je lui dis d'attendre trente ans. Alors elle comprendra.
Et aussi ? Elle voudra peut-être commencer à pratiquer son visage « Quoi ? C'est du lait » maintenant. Elle va en avoir besoin.