**Par Martha** | *Parler franchement*
## Quand vos années d'or ne brillent pas de la même façon
*Par Marthe*
J'ai entendu des variantes de la même histoire ces derniers temps, et cela ressemble à ceci : Carol, 64 ans, a passé des mois à planifier le voyage en camping-car qu'elle et son mari feraient une fois qu'il prendrait sa retraite. Elle a recherché des terrains de camping, cartographié des itinéraires et rejoint des forums en ligne. Puis le jour de la retraite est arrivé et son mari a annoncé qu'il avait rejoint une guilde de menuisiers qui se réunit trois matins par semaine et qu'il s'était inscrit comme bénévole à la banque alimentaire le jeudi. Le camping-car se trouve dans l'allée. Carol est assise avec ressentiment.
Ou il y a Dennis, qui a supposé que la retraite signifiait enfin passer du temps sans hâte avec sa femme depuis trente-sept ans. Elle supposait que cela signifiait suivre un cours de poterie, rejoindre un club de lecture et déjeuner avec des amis sans regarder l'horloge. Maintenant, ils sont tous les deux à la maison, tous deux déçus et tous deux se demandant quand ils ont cessé d'être sur la même longueur d'onde.
Si vous hochez la tête, vous n’êtes pas seul. Et vous n'êtes pas en crise, vous êtes en transition. Mais voici ce que j'ai besoin que vous compreniez : c'est l'une des conversations les plus importantes que vous aurez dans votre mariage, et vous ne pouvez pas la sauter simplement parce que cela vous met mal à l'aise.
## Le fantasme contre la réalité
Nous passons des décennies à imaginer la retraite. Nous collectons des images mentales comme des brochures de vacances : nous deux sur une plage, nous voyageons tous les deux en Europe, nous deux enfin *détendus*. Ce que nous n'imaginons pas, c'est le mardi matin où une personne veut de la compagnie autour d'un café et l'autre veut aller seule à la salle de sport.
Le problème n’est pas que vous ayez des rêves différents. Le problème est que vous ne vous êtes jamais assis pour décrire ces rêves en détail. Vous avez supposé. Et l’hypothèse n’est pas un plan de retraite.
Je connais un couple qui a tous deux déclaré vouloir « voyager à la retraite ». Cela semblait parfait. Sauf qu'il voulait dire deux semaines en Italie tous les deux ans, et elle voulait dire devenir des snowbirds qui passeraient quatre mois en Arizona. Même mot, des vies complètement différentes.
Vous devez avoir la vraie conversation. Pas celui où vous murmurez tous les deux un vague accord sur le fait de « profiter de la vie » ou de « y aller doucement ». Celui où vous précisez à quoi ressemblent réellement vos journées. À quelle heure tu te réveilles ? Combien de temps souhaitez-vous passer ensemble plutôt que séparément ? À quelle fréquence souhaitez-vous voir vos petits-enfants, recevoir des amis, faire du bénévolat, pratiquer des passe-temps ? À quoi ressemble pour vous un mardi parfait ? Et pourquoi pas un week-end parfait ?
Et voici la partie que personne ne veut entendre : vous découvrirez peut-être que vous voulez des choses vraiment différentes. Ce n'est pas un échec. C'est une information.
## Ce que vous pouvez faire dès maintenant
**Tout d'abord, séparez le négociable du non-négociable.**
Écrivez-le si vous en avez besoin. Sur quoi ne voulez-vous absolument pas faire de compromis et qu’est-ce qui est flexible ? Peut-être que vous devez passer au moins deux soirées par semaine en couple, mais vous êtes flexible quant aux soirées. Peut-être que votre partenaire a besoin de temps solitaire le matin pour se sentir humain, mais les après-midi sont ouverts à la discussion.
J'ai vu trop de couples se disputer sur chaque détail parce qu'ils n'avaient pas identifié ce pour quoi ils se battaient réellement *pour*. Si votre non-négociable est de vous sentir connecté à votre partenaire, dites-le. Ne le camouflez pas comme un argument sur la question de savoir si vous devriez ou non rejoindre la même organisation bénévole. Si votre objectif non négociable est de maintenir votre sentiment d’indépendance, soyez-en propriétaire. Ne le considérez pas comme étant « trop occupé » pour le voyage que votre conjoint souhaite faire.
Lorsque vous connaissez vos propres résultats, le compromis devient possible. Lorsque tout semble d’égale importance, chaque discussion devient un référendum sur l’ensemble de la relation.
**Deuxièmement, testez vos idées avant de vous y engager de manière permanente.**
Ce couple qui n'arrivait pas à s'entendre sur le camping-car ? Ils en ont finalement loué un pour deux semaines. Il s'avère que Carol l'a aimé encore plus qu'elle ne l'avait imaginé. Son mari l'a toléré pendant environ cinq jours avant que l'intimité ne le rende irritable. Mais voici ce qui les a sauvés : ils ont pu en parler en se basant sur une expérience réelle et non sur la théorie.
Ils ont fait des compromis. Trois voyages en camping-car plus courts par an, qu'elle effectue parfois seule ou avec des amis. Le reste du temps, ils sont chez lui là où il est le plus heureux. Leur mariage est devenu plus fort parce qu’ils ont arrêté de se disputer sur le fantasme et ont fait face à la réalité.
Essayez des choses. Suivez ce cours de poterie pour une séance. Bénévole pendant un mois. Passez une semaine dans la destination dont vous rêvez. Voyez ce que vous ressentez réellement avant de repenser toute votre vie autour de cela. Vous découvrirez peut-être que votre rêve ne correspond pas à ce que vous pensiez. Ou vous pourriez découvrir de nouveaux rêves dont vous ignoriez l’existence.
**Troisièmement, intégrez des enregistrements réguliers.**
La retraite n'est pas statique. Ce que vous voulez à 65 ans n’est peut-être pas ce que vous voulez à 70 ou 75 ans. Votre santé change, vos intérêts évoluent, vos amitiés changent. Le couple qui pensait voyager constamment pourrait découvrir que d’ici la troisième année, ils auront envie de plus de temps à la maison. Le conjoint qui voulait de la solitude pourrait découvrir qu'il se sent trop seul.
Établissez une conversation récurrente – peut-être tous les trimestres, peut-être tous les six mois. Comment fonctionne notre arrangement actuel ? Qu’est-ce qui nécessite un ajustement ? Qu'est-ce qui te fait du bien ?
Ce n’est pas admettre un échec. C'est admettre que vous êtes des êtres humains qui grandissent et changent. Les mariages qui prospèrent à la retraite sont ceux qui restent flexibles.
## La vérité plus profonde
Voici ce que je veux vraiment que vous entendiez : vous n'avez pas épousé quelqu'un pour devenir son comité de divertissement à plein temps, et il ne vous a pas épousé pour cette raison non plus. Après des décennies de coordination d'horaires autour du travail, des enfants et des obligations, il est désorientant de se retrouver soudainement avec tout ce temps non structuré. Vous avez peut-être oublié comment être un individu tout en étant un couple.
C'est en fait sain à redécouvrir.
Les couples à long terme les plus forts que je connaisse sont à la fois unis et séparés. Ils ont partagé des rituels et des intérêts indépendants. Ils pourront vous dire ce que leur partenaire a fait mardi dernier et aussi ce qu'ils ont eux-mêmes accompli. Ils se manquent, ce qui signifie qu'ils ne sont parfois pas ensemble.
Si vous ressentez de la panique parce que votre partenaire ne veut pas passer tous les moments de retraite avec vous, ou de la culpabilité parce que vous ne voulez pas passer tous les moments de retraite avec lui, respirez. Vous ne vous effondrez pas. Vous envisagez une nouvelle étape de la vie, et c'est inconfortable. C'est censé l'être.
Mais il faut en parler. Il faut négocier. Vous devez être prêt à entendre que votre rêve devra peut-être coexister avec celui de quelqu'un d'autre plutôt que de le remplacer.
Les années dorées ne sont pas dorées parce qu’elles sont parfaites. Ils sont en or parce que vous avez acquis suffisamment de sagesse pour savoir que la perfection n’est pas l’objectif. La connexion est. Le respect est. Faire de la place à deux personnes pour continuer à grandir, c'est bien.
Vous avez déjà traversé des décennies ensemble. Vous pouvez également naviguer dans ce domaine. Mais pas par hypothèse. Pas par ressentiment. Grâce à une conversation honnête, spécifique et continue sur ce dont vous avez chacun besoin pour vous sentir vivant et épanoui.
Cette conversation commence maintenant.