L'appel téléphonique que vos enfants adultes évitent. Et le script de 8 minutes qui corrige le problème.

Personne ne vous prévient de cette partie

Vous passez vingt ans à vous assurer qu’ils mangent des légumes, qu’ils mettent de la crème solaire et qu’ils comprennent que la cuisinière est chaude. Vous les conduisez à l'entraînement de football sous la pluie. Vous assistez à des concerts avec enregistreur qui sonnent comme un sac de chats tombant dans un escalier. Vous faites tout cela avec plaisir, principalement parce que vous les aimez et aussi parce que vous pensez qu’il y aura une récompense.

La récompense, imaginez-vous, c’est qu’un jour, ce seront des adultes qui vous appelleront au téléphone. Pas parce qu’ils ont besoin d’une caution ou d’aide pour monter un canapé sur trois étages. Juste parce qu'ils veulent entendre votre voix.

Puis ils deviennent adultes. Et le téléphone ne sonne pas.

Je veux te dire quelque chose que j'ai mis très longtemps à apprendre, quelque chose qui m'a coûté trois mois de silence avec ma propre sœur et plusieurs mercredis soirs en larmes. La raison pour laquelle ils n’appellent pas n’a presque rien à voir avec combien ils vous aiment. Cela a tout à voir avec ce qui se passe lorsqu’ils appellent.

Nous sommes le problème. Je sais. Je ne voulais pas non plus l'entendre. Mais reste avec moi, car c'est réparable. Il est tellement réparable que vous pourrez le modifier lors de votre prochain appel téléphonique, et cela vous prendra exactement huit minutes.

Le chiffre qui devrait inciter tous les parents à s'asseoir

Cela signifie que plus de la moitié d’entre nous sont assis à côté d’un téléphone qui ne sonne pas et se demandent ce que nous avons fait de mal. Cinquante-deux pour cent. Ce n’est pas un échec personnel. C'est un modèle. Et les modèles peuvent être étudiés, compris et modifiés.

Mais c’est ici que cela devient intéressant. Lorsque des chercheurs de l'Université du Michigan ont demandé à des enfants adultes âgés de 25 à 45 ans pourquoi ils n'appelaient pas leurs parents plus souvent, les réponses étaient remarquablement cohérentes. Il ne s’agissait pas d’être occupé. Tout le monde est occupé. Les gens occupés trouvent encore le temps d'appeler leurs amis, d'envoyer des SMS à leurs collègues et de passer quarante-cinq minutes à discuter avec des inconnus sur Internet pour savoir si un hot-dog est un sandwich.

Les enfants adultes ont déclaré qu’ils évitaient les appels parce que ceux-ci ressemblaient à des obligations. Comme les évaluations de performances où ils devaient justifier leurs choix de vie auprès de quelqu'un qui avait déjà décidé que ces choix étaient mauvais.

Soixante-sept pour cent des enfants adultes participant à l'étude ont déclaré qu'ils s'attendaient à des critiques ou à des conseils non sollicités avant même le début de l'appel. Ils n'évitaient pas leurs parents. Ils évitaient un sentiment. Et c’est nous qui l’avons créé.

Les trois tueurs de conversations

J'ai identifié trois habitudes qui poussent les enfants adultes à courir vers les collines. Je les appelle les Trois Cavaliers du Silent Phone. J'avais l'habitude de faire les trois en un seul appel téléphonique, ce qui est franchement un niveau d'efficacité impressionnant si on y pense.

Le premier est l'interrogatoire. Vous connaissez celui-ci. L'appel commence et dans les trente secondes, vous posez des questions comme un procureur. Comment se passe le travail. Est-ce que tu manges bien. Avez-vous été chez le médecin. Quand venez-vous nous rendre visite. Cette relation devient-elle sérieuse ? Chaque question vous semble être un véritable intérêt. Pour eux, cela ressemble à une déposition.

Ma fille m'a dit un jour que me parler au téléphone, c'était comme passer la douane à l'aéroport. Elle m'aimait, a-t-elle dit, mais elle devait préparer mentalement ses documents avant de prendre l'appel.

Le deuxième tueur est la machine à conseils non sollicités. Votre fils mentionne qu'il envisage de changer d'emploi. Avant qu'il termine sa phrase, vous lui suggérez déjà de parler à votre voisin Carl qui connaît quelqu'un dans ce secteur. Votre fille dit qu'elle a mal à la tête et vous passez neuf minutes à lui expliquer les bienfaits des suppléments de magnésium dont vous avez entendu parler dans un magazine chez le dentiste.

Nous faisons cela parce que nous les aimons. Nous avons des décennies d’expérience et nous voulons sincèrement vous aider. Mais les conseils non sollicités ne constituent pas une aide. Cela ressemble à un message qui dit que je ne vous fais pas confiance pour gérer votre propre vie.

Le troisième tueur est The Guilt Trip Express. Celui-ci est sournois car il se déguise souvent en simple déclaration de fait. Nous n'avons jamais de vos nouvelles. Ton père et moi disions juste combien de temps cela faisait. Je suppose que tu es trop occupé pour nous maintenant. Chacune de ces phrases, aussi vraie soit-elle, atterrit comme une brique à l’autre bout du téléphone.

Mon amie Beverly avait l'habitude de mettre fin à chaque appel avec son fils en disant : « Eh bien, je suppose que je vais juste m'asseoir ici et attendre que vous trouviez à nouveau du temps pour moi. Beverly pensait que c'était une blague. Son fils n’a pas pris cela comme une plaisanterie. Il considérait cela comme une preuve que chaque appel se terminerait par un sentiment de culpabilité, ce qui lui donnait encore moins envie d'appeler, ce qui poussait Beverly à le dire plus souvent. Une parfaite spirale de misère alimentée par l’amour et une mauvaise communication.

Ce que dit réellement la recherche sur les raisons pour lesquelles les enfants adultes appellent

L'étude sur la communication intergénérationnelle de l'Université du Michigan a suivi 1 200 couples parents-enfants adultes pendant trois ans. Ils ont enregistré les appels téléphoniques, suivi leur fréquence et mesuré la satisfaction relationnelle des deux côtés. Les découvertes sont le genre de chose qui vous donne envie de remonter le temps et de parler avec votre jeune moi.

Les enfants adultes qui appelaient le plus souvent leurs parents avaient une chose en commun. Ce n'était pas une question de proximité géographique. Ce n'était pas de la culpabilité. Ce n’était pas un sentiment d’obligation. C'est qu'ils ont vraiment apprécié les appels.

Relisez-le. Ils appelaient davantage lorsque les parents parlaient d'eux. Pas de manière narcissique. D'une manière humaine. Lorsque maman mentionnait la chose ridicule qui s'était produite à son club de lecture ou que papa décrivait l'écureuil qui avait réussi à s'introduire dans la mangeoire à oiseaux, les enfants adultes avaient l'impression d'être en contact avec une vraie personne. Ne pas soumettre de rapport de situation à un responsable.

L'étude a également révélé que le prédicteur le plus puissant de la fréquence des appels était ce que les chercheurs appelaient la « sécurité conversationnelle ». Cela signifiait que l’enfant adulte était sûr que l’appel n’inclurait pas de jugement, d’interrogatoire ou de pression. Lorsque la sécurité des conversations était élevée, les enfants adultes appelaient en moyenne 2,4 fois par semaine. Lorsqu’il était faible, ce nombre tombait à une fois toutes les deux semaines.

Cet écart n’est pas une question d’amour. Tous les parents participant à l’étude aimaient farouchement leurs enfants. L’écart concerne la technique. Et la technique peut être apprise en huit minutes environ.

Le cadre d'appel téléphonique de 8 minutes

J'ai développé ce cadre après ces trois mois où ma sœur Carol ne m'a pas parlé. Je vais vous raconter cette histoire dans un instant, mais d'abord, le cadre lui-même. C'est simple. Ce n'est pas facile. Simple et facile sont des choses différentes, comme peut vous le dire quiconque a déjà essayé de plier un drap-housse.

Huit minutes. C'est tout ce dont vous avez besoin. Pas une heure. Pas trente minutes de silence gênant ponctué par quelqu'un disant « alors, quoi de neuf » pour la quatrième fois. Huit minutes de conversation intentionnelle qui vous permettent de vous sentir mieux tous les deux qu’au début.

Minutes 1 et 2. Véritable curiosité pour leur monde

Remarquez que j'ai dit leur monde, pas leur vie. La différence compte. Interroger sur leur vie ressemble à un audit. Poser des questions sur leur monde semble être un intérêt.

Ne commencez pas par Comment se passe le travail. Le travail est le sujet le plus ennuyeux au monde pour tout le monde, sauf pour la personne qui décide de vous promouvoir ou non. Au lieu de cela, posez des questions sur quelque chose de spécifique qu'ils ont mentionné la dernière fois que vous avez parlé. Si votre fille a mentionné qu’elle essayait une nouvelle recette, demandez-lui comment cela s’est passé. Si votre fils a mentionné une émission qu'il regardait, demandez-lui si elle s'est améliorée ou pire.

Si vous ne vous souvenez de rien de spécifique, essayez quelque chose d'ouvert et de léger. Qu'est-ce qui vous fait rire cette semaine. Quelle est la meilleure chose que vous ayez mangée récemment. Avez-vous lu ou regardé quelque chose de bien. Ces questions sont petites mais elles signalent quelque chose de puissant. Je fais attention à ce qui compte pour toi.

La clé de ces deux premières minutes est de poser UNE question, puis de laisser la réponse respirer. Ne posez pas trois autres questions. Ne redirigez pas vers votre propre expérience. Écoutez simplement. Hochez la tête, même s’ils ne peuvent pas vous voir. Dites des choses comme « oh, c'est génial » ou « j'adore ça » ou simplement « dis-m'en plus ». Ces deux mots, dites-m'en davantage, sont les mots les plus puissants de toute conversation.

Minutes 3 à 5. Écoutez sans réparer

C’est la partie qui vous donnera l’impression de retenir votre souffle sous l’eau. Votre enfant va vous dire quelque chose. Peut-être quelque chose de petit, comme une journée frustrante. Peut-être quelque chose de plus important, comme un problème au travail ou un désaccord avec un ami. Chaque cellule de votre corps va crier FIX IT. Ne le réparez pas.

Je sais. Je sais. Vous avez une solution. C'est une bonne solution. Vous avez quarante ans d’expérience et vous voyez la réponse aussi clairement que le nez sur votre visage. Ça ne fait rien. Ils n’ont pas réclamé votre solution. Ils ont appelé pour être entendus.

Voici les phrases qui fonctionnent dans les minutes trois à cinq. Cela semble vraiment frustrant. Je peux voir pourquoi cela vous dérangerait. Que pensez-vous faire. Ce dernier est magique. Que pensez-vous faire pour transformer la conversation d'une conférence en une collaboration. Il dit que je fais confiance à votre jugement.

Voici les phrases à éviter. Avez-vous essayé. Vous savez ce que vous devez faire. Quand j'avais ton âge. Laissez-moi vous dire ce qui a fonctionné pour moi. Chacun d’entre eux, aussi bien intentionné soit-il, communique le même message. Vous ne pouvez pas gérer cela seul, alors laissez-moi prendre le relais.

Une fois, j'ai passé un appel téléphonique entier avec mon fils en lui disant simplement "mmhmm" et "ça a du sens" pendant qu'il parlait d'un problème avec son propriétaire. À la fin, il a dit : « Merci, maman. Cela m'a vraiment aidé. » Je n'avais pas dit une seule chose utile. Mais j’avais fait la chose la plus utile de toutes. J'avais écouté.

Minutes 6 à 8. Partagez votre vie

C’est la partie que la plupart des parents ignorent complètement, et c’est la partie qui compte le plus. Dans les deux à trois dernières minutes de l’appel, parlez de vous. Pas vos problèmes de santé. Ce ne sont pas vos inquiétudes concernant l’état du monde. Parlez de ce qui se passe dans votre vie et qui est intéressant, drôle ou nouveau.

J'ai essayé un restaurant cette semaine et le serveur m'a apporté tout le dîner de quelqu'un d'autre et je l'ai juste mangé parce que je ne voulais pas provoquer de scène. J'ai commencé à lire ce livre sur l'histoire du sel et, d'une manière ou d'une autre, il est fascinant. J'ai vu l'oiseau le plus étrange dans le jardin aujourd'hui et je n'ai aucune idée de ce que c'était, mais il avait l'air personnellement offensé d'être en vie.

Ces histoires font trois choses. Premièrement, ils amènent votre enfant à vous voir comme un être humain à part entière avec une vie qui va au-delà de se soucier de lui. Deuxièmement, ils donnent à votre enfant quelque chose à quoi répondre, ce qui lui enlève la pression de poursuivre la conversation. Troisièmement, ils créent le genre de connexion chaleureuse et à faibles enjeux qui fait penser à quelqu'un : je devrais appeler maman plus souvent.

L'étude de l'Université du Michigan a révélé que les parents qui partageaient régulièrement des anecdotes personnelles et de l'humour lors des appels avaient des enfants adultes qui déclaraient se sentir « plus proches » et « plus connectés » que les parents qui passaient le même temps à poser des questions sur la vie de l'enfant.

Vous n'êtes pas seulement un parent. Vous êtes une personne. Faites-leur connaître cette personne.

Le guide Dites ceci, pas cela

Je garde cette liste sur mon réfrigérateur. Non pas parce que j’en ai plus besoin, mais parce que le regarder me rappelle le chemin parcouru. N'hésitez pas à le coller sur le vôtre.

Regardez les deux colonnes. La colonne de gauche concerne le contrôle. La colonne de droite concerne la connexion. Chaque phrase à gauche vous met dans le rôle de manager. Chaque phrase à droite vous met dans le rôle de compagnon. Vos enfants adultes ont déjà des managers. Ils ont besoin d'un compagnon.

Les trois mois où Carol ne m'a pas parlé

Je vous avais promis cette histoire, alors la voici. Ma sœur Carol et moi avons parlé au téléphone tous les dimanches pendant trente ans. Chaque dimanche. C'était aussi fiable que le lever du soleil et à peu près aussi long qu'un documentaire de Ken Burns.

Puis, un dimanche d'octobre, Carol a mentionné qu'elle envisageait de vendre sa maison et de déménager dans un endroit plus petit près du lac. En tant que sœur aînée serviable que je suis, je me suis immédiatement lancée dans un monologue de dix-sept minutes expliquant pourquoi c'était une terrible idée. Le marché immobilier était incertain. Son jardin lui manquerait. Ses genoux étaient malades et les maisons au bord du lac ont toujours des escaliers. J'avais des données. J'ai eu des disputes. J'avais une liste pointue de préoccupations que j'ai improvisée sur place avec l'habileté d'un débatteur de championnat.

Carol a tout écouté. Elle a dit "d'accord, Martha" de cette voix calme qui signifie que tout va bien. Et puis elle n'a pas appelé le dimanche suivant.

Ou le dimanche d'après. Ou celui d'après. Trois mois de silence. Douze dimanches. Chacun plus fort que le précédent.

Lorsqu'elle a finalement appelé, c'est parce que son mari, Roger, lui avait dit qu'elle était têtue. Que Dieu bénisse Roger. Elle a appelé et avant que je puisse dire quoi que ce soit, elle a dit : « Je n'avais pas besoin que tu répares ça, Martha. J'avais besoin que tu dises que ça avait l'air excitant.

Elle avait raison. Elle ne m'avait pas demandé mon avis. Elle avait partagé un rêve et je l'avais disséqué comme une grenouille dans un cours de biologie au lycée. Efficace, minutieux et sans tenir compte du fait qu'il était vivant et beau avant que je ne mette la main dessus.

Carol a déménagé dans la maison du lac. Il y a des escaliers. Ses genoux vont bien. Elle adore ça là-bas. Et j'ai appris la leçon la plus importante de ma vie sur le fait de parler aux gens qu'on aime.

L'appel après l'appel

Voici quelque chose que la recherche ne couvre pas, mais la sagesse de mon réfrigérateur le fait. Après avoir raccroché après votre appel de huit minutes, envoyez un SMS. Pas tout de suite. Donnez-lui une heure ou deux. Quelque chose de petit.

Cet oiseau dont je t'ai parlé ? Je l'ai recherché. C'est ce qu'on appelle un jaseur de cèdre. Voici une photo.

Ou tout simplement, j'ai vraiment aimé parler avec vous aujourd'hui.

Ce texte fait quelque chose de remarquable. Il prolonge la chaleur de l'appel sans nécessiter aucun effort de la part de votre enfant. Ils peuvent répondre avec un emoji cœur ou un « ha ! ou rien du tout. Le problème n’est pas la réponse. Le point important est le message, à savoir que vous parler était un moment fort de votre journée et non une obligation que vous avez remplie.

Ma fille m'envoie maintenant des photos d'oiseaux au hasard à cause de ce texte sur le jaseur de cèdre. C'est devenu notre truc. Nous ne l'avions pas prévu. C’est né d’un petit et authentique moment de partage.

Et s'ils n'appellent toujours pas

Je mentirais si je vous disais que le cadre de huit minutes fonctionne à chaque fois avec chaque enfant adulte. Certaines relations ont des blessures plus profondes. Certaines distances ne se limitent pas aux habitudes téléphoniques.

Mais voici ce que je peux vous dire. Au cours des dix-huit mois qui se sont écoulés depuis que j'ai commencé à enseigner ce cadre à mes amis et à écrire à son sujet, j'ai entendu des centaines de parents qui l'ont essayé. La réponse la plus courante, et de loin, est une version de « ma fille m'a appelé cette semaine ».

Pas à cause de la culpabilité. Pas par obligation. Parce que le dernier appel a été agréable. Parce que c'était suffisamment court pour s'intégrer dans une journée bien remplie. Parce que personne n’a été interrogé, ni sermonné, ni culpabilisé.

Vos enfants adultes vous aiment. Ils le font. Le silence n’est pas une preuve d’indifférence. C’est la preuve qu’à un moment donné, les appels ont cessé de se sentir bien. Vous avez le pouvoir de changer cela. Huit minutes à la fois.

La vérification de la réalité de la fréquence d’appel

C'est la différence entre la sécurité et la pression. Pas plus d'amour. Pas plus de culpabilité. Juste un autre type de conversation.

Commencez ce soir. Décrochez le téléphone. Posez une question sur leur monde. Écoutez sans réparer. Parlez-leur de l’oiseau dans votre jardin. Raccrochez après huit minutes.

Ensuite, posez le téléphone et partez vivre votre vie intéressante. Parce que la meilleure chose que vous puissiez faire pour votre relation avec vos enfants adultes est d’être une personne qui mérite d’être appelée.

Et si tout le reste échoue, procurez-vous un jaseur de cèdre. Ces oiseaux sont d’excellents démarreurs de conversation.