Les enfants adultes rapportent régulièrement que la conversation sur le retrait des clés de voiture d'un parent est la conversation la plus difficile en matière de prestation de soins - plus difficile que la discussion sur le passage à une résidence-services, plus difficile que les décisions de fin de vie, plus difficile que la gestion des finances. Ils n’exagèrent pas. Les travailleurs sociaux gériatriques qui travaillent avec les familles dans ces transitions disent la même chose : lorsque les clés disparaissent, quelque chose change qui ne change pas avec toute autre perte.
La raison n’a rien à voir avec les voitures. Cela a tout à voir avec ce que la voiture représente dans la vie américaine. Pour votre parent, qui a probablement obtenu son permis de conduire à seize ans et conduit presque tous les jours depuis soixante ou soixante-dix ans, la voiture n'est pas un moyen de transport. C'est la liberté de quitter la maison à trois heures de l'après-midi pour acheter un magazine. C'est le droit de surprendre les petits-enfants avec une visite. C’est l’autonomie d’aller seul chez le médecin, de garder des secrets, de se déplacer dans le monde sans autorisation. Enlevez la voiture et vous n’enlevez pas seulement la mobilité. Vous enlevez l'âge adulte.
Savoir cela est la première étape pour bien tenir la conversation. Si vous arrivez en croyant que votre parent résiste de manière déraisonnable, vous avez déjà perdu. Votre parent n'est pas déraisonnable. On leur demande d’abandonner quelque chose que la plupart d’entre nous abandonneraient également en combattant. Votre travail n'est pas de les convaincre qu'ils sont stupides. Votre travail consiste à rendre la perte viable.
Avant de commencer la conversation, déterminez clairement si la conversation est réellement nécessaire à ce moment-là. De nombreux enfants adultes sont alarmés par des signes avant-coureurs qui, en réalité, ne prédisent pas un risque d’accident. D’autres enfants ignorent les véritables signes avant-coureurs parce qu’ils semblent mineurs. Connaître la différence peut vous éviter d’engager la conversation trop tôt ou d’attendre après une tragédie qui aurait pu être évitée.
Ignorez ces signes ou pesez-les à la légère : un parent qui conduit lentement, un parent qui évite les autoroutes, un parent qui ne conduit que pendant la journée, un parent qui limite sa conduite à des itinéraires familiers. Ceux-ci sont parfois traités comme des signaux d’alarme, mais il s’agit généralement d’adaptations. Un conducteur qui s’auto-restreint est un conducteur attentif. Le vrai souci, c'est le conducteur qui ne s'adapte pas du tout.
Prenez au sérieux et documentez ces signes : se perdre sur des itinéraires familiers, notamment celui entre le domicile et un lieu visité à plusieurs reprises. Difficulté à tourner à gauche, particulièrement dans la circulation. Nouvelles bosses et éraflures sur la voiture que le parent ne peut pas expliquer ou n'a pas remarqué. Les autres conducteurs klaxonnent fréquemment. Un passager remarque que le parent ne semble voir les véhicules ou les piétons que lorsqu'ils sont très proches. S'arrêter aux feux verts. Confusion sur la différence entre la pédale d'accélérateur et le frein. Temps de réaction inhabituellement lents dans des situations de routine. Un quasi-accident évoqué d’emblée et dont on ne parle plus jamais.
Prenez au sérieux et agissez rapidement ces signes : un véritable accident responsable, aussi mineur soit-il. Un diagnostic de démence ou de déclin cognitif important. Un nouveau régime médicamenteux qui comprend des avertissements concernant la conduite automobile. Un sérieux changement de vision. Vertiges ou problèmes d’équilibre. Tout épisode d’évanouissement, de convulsions ou de perte de conscience. Chacun de ces éléments, à lui seul, constitue une raison suffisante pour entamer la conversation immédiatement plutôt que d’attendre les vacances ou le bon moment.
Documentez ce que vous voyez par écrit, avec des dates. Ce n’est pas parce que vous intentez une action en justice contre votre parent. C’est parce que la mémoire humaine n’est pas fiable, surtout sous la pression émotionnelle. Lorsque votre parent vous dit : « Je n'ai jamais eu de problème », vous devez être capable de dire : « Le 12 février, vous vous êtes perdu en rentrant de l'épicerie et vous m'avez appelé depuis un parking. Le 3 mars, le voisin m'a appelé au sujet d'une éraflure sur la voiture que vous n'aviez pas remarquée. Le 15 mars, vous vous êtes arrêté à un feu vert au coin des rues Maple et Cinquième. La spécificité compte. Les généralisations sont rejetées. Les détails sont entendus.
Première erreur : parler de vous. Des déclarations telles que « Je suis tellement inquiète pour toi » ou « Je n'arrive pas à dormir la nuit en y pensant » font peser le fardeau de votre anxiété sur vos parents. Ils répondront en vous rassurant, pas en changeant leur comportement. Pensez à eux – à leur sécurité, à leur dignité, à leur droit à une vie plus longue – et non à vos inquiétudes.
Deuxième erreur : leur tendre une embuscade. Aborder le sujet à la fin d'un appel téléphonique, ou assis sur le siège passager après un quasi-accident, ou devant les petits-enfants lors d'un repas de fête. La conversation a besoin de son propre temps et de son propre espace. Planifiez-le. Dites à vos parents que vous voulez parler de quelque chose d'important. Ne le ressortez pas.
Troisième erreur : le faire seul quand on a des frères et sœurs. La même règle qui s’applique aux conversations successorales s’applique ici. Si vous avez des frères et sœurs qui vivent plus près ou plus loin, appelez-les avant de parler à vos parents. Mettez-vous d’accord sur ce que vous avez observé et sur ce que vous souhaitez suggérer. Ensuite, maintenez la conversation ensemble ou désignez une personne pour la diriger pendant que les autres la soutiennent. Un parent qui se sent ligué va creuser. Un parent qui sent que tous ses enfants sont alignés et effrayés est plus difficile à rejeter.
Quatrième erreur : commencer par la conclusion. Entrer et dire : « Maman, tu ne peux plus conduire » est le moyen le plus rapide de perdre la conversation. Commencez par poser des questions. « Comment vous sentez-vous au volant ces derniers temps ? » « Avez-vous eu des moments au cours des derniers mois où vous ne vous êtes pas senti en sécurité sur la route ? » « Que pensez-vous de votre conduite par rapport à il y a quelques années ? Vous pourriez être surpris de voir combien de fois le parent le sait déjà et attend juste la permission de l'admettre.
Cinquième erreur : être le méchant alors que vous n’êtes pas obligé de l’être. Il existe un merveilleux outil que presque aucune famille n’utilise : l’évaluation professionnelle de conduite. De nombreux DMV d'État et de nombreux ergothérapeutes proposent des évaluations de conduite formelles spécialement conçues pour les conducteurs âgés. Celles-ci prennent une heure ou deux, coûtent entre cent et trois cents dollars et produisent un rapport écrit d'un tiers neutre. Si le rapport indique que vos parents devraient arrêter de conduire, vous n'êtes plus le méchant. L'évaluateur l'est. Votre parent peut être en colère contre l’évaluateur sans l’être contre vous. C'est un énorme cadeau.
Sixième erreur : le rendre permanent avant qu’il ne doive l’être. De nombreux conducteurs âgés n’ont pas besoin d’arrêter complètement de conduire. Ils doivent cesser de conduire la nuit, sur les autoroutes ou dans des zones inconnues. Une réduction progressive est beaucoup plus facile à accepter qu’une interdiction totale. « Et si nous convenions que vous ne conduisiez que pendant la journée et seulement dans un rayon de huit kilomètres autour de chez vous ? est une phrase que de nombreux parents accepteront, car « Tu ne peux plus conduire » aurait provoqué une bagarre.
Septième erreur : ignorer le conjoint. Si votre parent est marié, le conjoint fait partie de chaque décision concernant l'achat d'un véhicule, même s'il ne conduit pas. Le conjoint peut être la personne la plus touchée : il peut compter sur le parent pour les courses à l'épicerie, les visites chez le médecin ou les sorties sociales. Ignorer le conjoint signifie que le conjoint devient un obstacle plus tard. Incluez-les dès le début.
Huitième erreur : arrêter la conduite sans remplacer la liberté. C’est la plus grande erreur de toutes, et celle qui transforme la perte de conduite en une perte de volonté de vivre. Si vous prenez les clés sans mettre quelque chose à leur place, vous ne vous enlevez pas une corvée. Vous avez enlevé une vie. Les deux sections suivantes de ce guide visent entièrement à empêcher cela.
Ce qui suit n’est pas un script que vous devez mémoriser. C'est un point de départ que vous pouvez adapter à votre propre voix, à votre propre famille et à votre propre parent. La structure compte plus que les mots exacts. La structure est : connexion, observation, invitation, écoute, partenariat.
Ouvert avec connexion. « Maman, je veux te parler de quelque chose qui me préoccupe. Avant de le faire, je veux que tu saches que je t’aime et que je ne suis pas là pour t’enlever quoi que ce soit. Je suis ici parce que je veux que tu sois dans ma vie pendant autant d'années que possible, et je veux que ces années soient de bonnes années. Est-ce que c'est le bon moment ? Attendez la permission. La permission compte.
Passez à l’observation. "J'ai remarqué quelques choses au cours des derniers mois que je souhaite partager avec vous, non pas pour vous contrarier, mais parce que je pense que vous méritez de savoir ce que je vois." Décrivez ensuite, avec douceur et précision, ce que vous avez réellement observé. Utilisez la documentation que vous avez conservée. « Il y a deux semaines, lorsque nous sommes allés à l'épicerie, j'ai remarqué que vous aviez du mal à tourner à gauche à Maple. Le mois dernier, vous avez mentionné que la voiture avait une éraflure et vous ne saviez pas comment elle était arrivée là. Le voisin m'a appelé la semaine dernière pour un autre problème. Pause. Laissez-le atterrir. Ne pas empiler.
Passez à l'invitation. «Je veux vous poser une question et je veux que vous soyez honnête avec moi. Comment vous sentez-vous au volant ces jours-ci ? Est-ce que quelque chose vous inquiète ? Alors arrête de parler. C'est le moment le plus important de la conversation. Ne sauvez pas votre parent du silence. De nombreux parents admettront, à ce moment-là, quelque chose qu'ils transportent seuls depuis des mois – un quasi-accident dont ils n'ont jamais parlé à personne, un itinéraire qu'ils ont évité parce qu'il leur fait peur, un sentiment rampant que la voiture est devenue trop lourde.
Écouter. Quoi que dit votre parent, ne l'interrompez pas. Ne corrigez pas. Ne sautez pas aux solutions. Écoutez simplement et réfléchissez à ce que vous avez entendu. « On dirait que vous craignez de conduire la nuit depuis un moment. "On dirait que l'autoroute est devenue plus difficile qu'avant." La réflexion permet aux gens de se sentir entendus. Les gens qui se sentent entendus sont prêts à envisager des choses difficiles. Les gens qui ne se sentent pas entendus ne le sont pas.
Passez au partenariat. «Je veux que nous résolvions cela ensemble. Je ne veux pas prendre de décisions à votre place. Que pensez-vous que nous devrions faire ? Proposez ensuite l'option qui fonctionne presque toujours bien : « Une chose qui pourrait aider est de demander à une personne extérieure d'examiner votre conduite. Il existe un type d’évaluation que les ergothérapeutes effectuent spécifiquement pour les personnes entre soixante-dix et quatre-vingts ans. Ce n'est pas un test DMV. Il s'agit plutôt d'une mise au point : ils roulent avec vous, examinent vos réflexes et votre jugement et vous donnent leur évaluation honnête. Seriez-vous disposé à le faire, juste pour que nous ayons des informations objectives ? La plupart des parents seront d’accord avec cela. Les rares personnes qui refusent vous ont dit quelque chose d’important sur la suite de la conversation.
Certains parents refuseront l'évaluation. Certains refuseront même d’avoir la conversation. Certains se mettront en colère et vous accuseront d’essayer de contrôler leur vie. C’est difficile, mais ce n’est pas la fin de vos options.
Premièrement, ne reculez pas par culpabilité. La culpabilité est réelle, mais les enjeux sont plus élevés que la culpabilité. Un parent qui heurte un piéton dans un passage pour piétons ne sera pas réconforté par le fait que vous ayez essayé de respecter ses sentiments. Tenez la ligne.
Deuxièmement, parlez à leur médecin. Dans la plupart des États, le médecin traitant du parent peut – et dans certains États doit – signaler au DMV tout patient qu'il estime dangereux à conduire. Une lettre d’un médecin recommandant une évaluation a un poids qu’une lettre d’un enfant n’a pas. Demandez au médecin d’en parler lors du prochain rendez-vous, dans le cadre d’un contrôle de bien-être de routine. 'M. Johnson, je veux faire quelque chose avec tous mes patients de plus d'un certain âge : nous organisons une évaluation de conduite, juste pour nous assurer que tout fonctionne bien. Cela fait partie du fait de rester en bonne santé. De nombreux médecins sont prêts à vous aider si on le leur demande.
Troisièmement, parlez à leur agent d’assurance. Une compagnie d'assurance qui apprend que le conducteur a eu un accident ou a rencontré des difficultés peut refuser de renouveler la police. Il s’agit d’un outil lent, mais réel, et parfois la compagnie d’assurance peut transmettre le message que vous ne pouvez pas transmettre.
Quatrièmement, dans certains États, vous pouvez soumettre vous-même un rapport de conducteur dangereux directement au DMV. Recherchez « demander un réexamen du conducteur » pour l'état de vos parents. Le DMV peut alors exiger que votre parent passe un examen de conduite pour conserver son permis. Certains enfants adultes trouvent cette étape trop agressive. D'autres, notamment ceux dont les parents ont déjà failli être victimes d'un accident, trouvent que c'est la seule chose qui a fonctionné.
Cinquièmement, dans les cas les plus graves – généralement lorsque la démence est impliquée et que le parent a perdu la capacité de reconnaître le danger – la famille peut devoir désactiver ou retirer physiquement la voiture. Ce n’est pas du vol. C'est la même chose que vous feriez si un petit enfant avait accès à une arme à feu chargée. Ce n’est pas respectueux, mais c’est nécessaire, et la plupart des enfants adultes qui ont atteint ce point ne rapportent aucun regret, seulement du soulagement et du chagrin.
Si vous atteignez ce stade, attendez-vous à une période de colère importante et parfois de chagrin de la part de votre parent. Planifiez-le. N'abandonnez pas la relation parce que la conversation est devenue douloureuse. La colère va s'estomper. La relation est un jeu à long terme.
Voici la partie que presque aucune colonne de conseils ne vous dit, et c’est la partie la plus importante de toutes. Retirer les clés sans remplacer la liberté est le geste qui transforme « Maman ne conduit plus » en « Maman ne se lève plus du lit ». La perte d’un moyen de transport indépendant peut déclencher la dépression, l’isolement social, un déclin cognitif accéléré et même une mortalité précoce. La voiture n'était pas seulement une voiture. C'était le pont vers le reste de la vie.
Avant de finaliser la décision de ne pas conduire, asseyez-vous avec vos parents et déterminez pourquoi ils utilisent actuellement la voiture. Faites une liste. Pas de catégories – des voyages réels. Le jeu de cartes du mardi au centre pour seniors. La course d'épicerie du mercredi matin. Le déjeuner du vendredi avec leur plus vieil ami. Le service religieux du dimanche matin. La coupe de cheveux mensuelle. La pharmacie vient quand les ordonnances sont épuisées. La bibliothèque le jeudi après-midi. Chacun d’entre eux constitue un besoin spécifique qui doit être remplacé par une solution spécifique.
Ensuite, pour chaque élément de la liste, trouvez un remplaçant. Certains éléments seront remplacés par des services de transport – Uber, Lyft, GoGoGrandparent (un service conçu spécifiquement pour les personnes âgées qui n'utilisent pas de smartphones), Veyo ou des programmes locaux de transport pour personnes âgées gérés par les agences régionales sur le vieillissement. De nombreuses villes disposent de navettes seniors gratuites ou à faible coût que presque personne n’utilise parce qu’ils ignoraient leur existence. Appelez votre agence régionale locale sur le vieillissement – recherchez « localisateur de soins aux personnes âgées » pour le répertoire national – et demandez ce qui est disponible. Vous serez étonné.
Certains articles seront remplacés par la famille. Établissez un horaire récurrent : « Je ferai les courses le samedi matin. Ta sœur t'emmènera au jeu de cartes le mardi. Votre petit-fils vous emmènera déjeuner le premier vendredi de chaque mois. L'horaire lui-même fait partie du cadeau. Cela indique à vos parents qu'ils ne sont pas un fardeau : ils font partie de la semaine habituelle de chacun.
Certains articles seront remplacés lors de la livraison. Les courses peuvent venir à la maison. Les ordonnances peuvent venir à la maison. Les livres de bibliothèque peuvent être demandés par courrier dans de nombreux comtés. Les repas peuvent être livrés via la Popote roulante ou un service local de livraison de repas. L’objectif est de supprimer la pression pratique de quitter la maison afin que les visites que vos parents effectuent puissent être sociales plutôt que logistiques.
Et enfin, certains éléments doivent être remplacés par un effort conscient pour garder votre parent connecté. Planifier les visites. Planifiez des sorties. Emmenez-les aux endroits où ils se seraient rendus eux-mêmes. Le trajet du dimanche qu’ils faisaient seuls peut devenir un trajet du dimanche que vous faites ensemble. Le déjeuner avec leur vieil ami peut être celui auquel vous participez de temps en temps. Ce qu’il faut craindre, ce n’est pas que ton parent arrête de conduire. Ce qu’il faut craindre, c’est qu’ils n’aient plus de raisons de quitter la maison.
Les enfants adultes qui ont vécu cela et qui l’ont géré avec soin rapportent presque universellement deux choses. La première est que c’était plus difficile que prévu. La seconde est que ce fut un tournant dans la relation – et pas nécessairement un mauvais moment.
Lorsque vous réussissez à tenir cette conversation avec amour et respect, vous signalez quelque chose de profond à votre parent. Vous signalez que vous les voyez, que vous prenez leur dignité au sérieux, que vous êtes prêt à supporter les moments difficiles plutôt que de les éviter, et que vous n'allez pas laisser la relation être définie par ce qu'ils ne peuvent plus faire. De nombreux parents sortent de cette transition en se sentant plus proches de l’enfant qui l’a vécu qu’ils ne l’ont jamais été auparavant. La conversation qu’ils redoutaient devient la conversation qui prouve à quel point vous vous souciez d’eux.
Cela ne se fera pas du jour au lendemain. Il y aura une période de deuil, qui durera parfois des mois. Il peut y avoir des éclairs de ressentiment pendant un an ou plus. Votre parent peut, dans un premier temps, refuser de vous demander des promenades parce qu'il ne veut pas se sentir comme un fardeau, et c'est vous qui initierez les visites et les déplacements. Sois patient. Continuez à vous présenter. Le temps est de votre côté.
Et sachez ceci : il n’existe pas de version du vieillissement où tout le monde continue de conduire pour toujours. Finalement, chaque famille a cette conversation, ou quelque chose se produit qui rend la conversation inutile de la pire des manières. Le tenir maintenant, même si vous pouvez le faire avec amour, est un cadeau pour vos parents et un cadeau pour vous-même. L’alternative – la conversation que vous avez dans la salle d’attente d’un hôpital après un accident – est celle dont personne ne se remet.
Si vous êtes le conducteur le plus âgé qui lit cet article — peut-être parce qu'un de vos enfants vous l'a envoyé ou parce que vous étiez assez curieux pour le rechercher vous-même — sachez deux choses.
La première est que vouloir continuer à conduire n’est pas un entêtement ou un déni. C’est l’une des choses les plus raisonnables qu’une personne puisse souhaiter. La liberté de se déplacer à travers le monde est liée à tout ce qui fait que la vie d’adulte ressemble à une vie d’adulte, et la perspective de la perdre est terrifiante. Quiconque vous dit que vous devriez simplement y renoncer gracieusement n’a pas suffisamment réfléchi à ce qu’il demande.
La seconde est que si vos enfants sont venus vers vous avec cette conversation, ils ne sont pas venus parce qu’ils veulent vous contrôler. Ils sont venus parce qu’ils vous aiment et qu’ils ont peur. Ils étaient probablement terrifiés à l’idée d’en parler. Ils l'ont probablement répété. Ils auraient probablement souhaité ne pas avoir à le faire. La chose la plus courageuse que vous puissiez faire, en tant que parent dans cette conversation, est de recevoir son amour sans l’obliger à le défendre. Vous n’êtes pas obligé d’être d’accord avec tout ce qu’ils disent. Il vous suffit d'écouter, de réfléchir, d'être prêt à répondre à l'évaluation et d'être honnête avec vous-même lorsque la réponse revient. Vos enfants ne sont pas vos ennemis. Ce sont ces personnes qui seront là pour vous longtemps après le départ de la voiture.