La llamada telefónica que sus hijos adultos están evitando. Y el guión de 8 minutos que lo soluciona.

Nadie te advierte sobre esta parte

Pasas veinte años asegurándote de que coman verduras, usen protector solar y entiendan que la estufa está caliente. Los llevas a la práctica de fútbol bajo la lluvia. Te sientas a escuchar conciertos de flauta dulce que suenan como una bolsa de gatos cayendo por una escalera. Haces todo esto con gusto, principalmente porque los amas y también porque asumes que obtendrás una recompensa.

La recompensa, te imaginas, es que algún día serán adultos los que te llamen por teléfono. No porque necesiten dinero para la fianza o ayuda para subir un sofá tres tramos de escaleras. Sólo porque quieren escuchar tu voz.

Luego se vuelven adultos. Y el teléfono no suena.

Quiero contarles algo que me llevó mucho tiempo aprender, algo que me costó tres meses de silencio con mi propia hermana y más de unas cuantas noches de miércoles llorosas. La razón por la que no te llaman no tiene casi nada que ver con cuánto te aman. Tiene mucho que ver con lo que sucede cuando llaman.

Nosotros somos el problema. Lo sé. Yo tampoco quería oírlo. Pero quédate conmigo, porque esto tiene solución. Es tan reparable que puedes cambiarlo en tu próxima llamada telefónica y te llevará exactamente ocho minutos.

El número que debería hacer que todos los padres se sienten

Eso significa que más de la mitad de nosotros estamos sentados junto a un teléfono que no suena y nos preguntamos qué hicimos mal. Cincuenta y dos por ciento. Eso no es un fracaso personal. Ese es un patrón. Y los patrones se pueden estudiar, comprender y cambiar.

Pero aquí es donde se pone interesante. Cuando investigadores de la Universidad de Michigan preguntaron a niños adultos de entre 25 y 45 años por qué no llamaban a sus padres con más frecuencia, las respuestas fueron sorprendentemente consistentes. No se trataba de estar ocupado. Todos están ocupados. Las personas ocupadas todavía encuentran tiempo para llamar a sus amigos, enviar mensajes de texto a sus compañeros de trabajo y pasar cuarenta y cinco minutos discutiendo con extraños en Internet sobre si un hot dog es un sándwich.

Los hijos adultos dijeron que evitaban las llamadas porque las sentían como obligaciones. Como evaluaciones de desempeño en las que tenían que justificar sus elecciones de vida ante alguien que ya había decidido que esas elecciones eran incorrectas.

El sesenta y siete por ciento de los hijos adultos en el estudio dijeron que anticipaban críticas o consejos no solicitados incluso antes de que comenzara la llamada. No estaban evitando a sus padres. Estaban evitando un sentimiento. Y fuimos nosotros quienes lo creamos.

Los tres asesinos de conversaciones

He identificado tres hábitos que hacen que los hijos adultos corran por las colinas. Yo los llamo los Tres Jinetes del Teléfono Silencioso. Solía ​​hacer los tres en una sola llamada telefónica, lo que, francamente, es un nivel impresionante de eficiencia si lo piensas bien.

El primero es El interrogatorio. Ya conoces este. La llamada comienza y en treinta segundos estás lanzando preguntas como un fiscal de distrito. ¿Cómo es el trabajo? ¿Estás comiendo bien? ¿Has ido al médico? ¿Cuándo vienes de visita? ¿Esa relación se está poniendo seria? Cada pregunta le parece un interés genuino. Para ellos, se siente como una declaración.

Mi hija me dijo una vez que hablar conmigo por teléfono era como pasar por la aduana del aeropuerto. Ella me amaba, dijo, pero necesitaba preparar mentalmente sus documentos antes de abordar la llamada.

El segundo asesino es La máquina de consejos no solicitados. Su hijo menciona que está pensando en cambiar de trabajo. Antes de que termine la frase, ya le estás sugiriendo que hable con tu vecino Carl, que conoce a alguien en esa industria. Su hija dice que le duele la cabeza y usted dedica nueve minutos a explicarle los beneficios de los suplementos de magnesio sobre los que leyó en una revista en el consultorio del dentista.

Hacemos esto porque los amamos. Tenemos décadas de experiencia y realmente queremos ayudar. Pero un consejo no solicitado no parece una ayuda. Se siente como un mensaje que dice: No confío en ti para manejar tu propia vida.

El tercer asesino es The Guilt Trip Express. Éste es engañoso porque a menudo se disfraza de una simple declaración de hecho. Nunca sabemos de usted. Tu padre y yo estábamos diciendo cuánto tiempo ha pasado. Supongo que ahora estás demasiado ocupado para nosotros. Cada una de esas frases, por muy cierta que parezca, aterriza como un ladrillo al otro lado del teléfono.

Mi amiga Beverly solía terminar cada llamada con su hijo diciendo: "Bueno, supongo que me sentaré aquí y esperaré a que vuelvas a encontrar tiempo para mí". Beverly lo dijo como una broma. Su hijo no se lo tomó a broma. Lo tomó como evidencia de que cada llamada terminaría sintiéndose culpable, lo que le hacía querer llamar aún menos, lo que hacía que Beverly lo dijera con más frecuencia. Una perfecta espiral de miseria alimentada por el amor y la mala comunicación.

Lo que realmente dice la investigación sobre por qué llaman los hijos adultos

El Estudio de Comunicación Intergeneracional de la Universidad de Michigan siguió a 1200 parejas de padres e hijos adultos durante tres años. Grabaron llamadas telefónicas, rastrearon la frecuencia y midieron la satisfacción de las relaciones en ambas partes. Los hallazgos son el tipo de cosas que te hacen querer retroceder en el tiempo y hablar con tu yo más joven.

Los hijos adultos que llamaban a sus padres con mayor frecuencia tenían una cosa en común. No fue proximidad geográfica. No fue culpa. No era un sentimiento de obligación. Fue que realmente disfrutaron las llamadas.

Lee eso de nuevo. Llamaban más cuando los padres hablaban de sí mismos. No de una manera narcisista. De forma humana. Cuando mamá mencionó la cosa ridícula que sucedió en su club de lectura o papá describió la ardilla que descubrió cómo entrar en el comedero para pájaros, los hijos adultos sintieron que se estaban conectando con una persona real. No enviar un informe de estado a un gerente.

El estudio también encontró que el predictor más fuerte de la frecuencia de las llamadas era lo que los investigadores llamaron "seguridad conversacional". Eso significaba que el hijo adulto se sentía seguro de que la llamada no incluiría juicios, interrogatorios ni presiones. Cuando la seguridad conversacional era alta, los hijos adultos llamaban un promedio de 2,4 veces por semana. Cuando era bajo, el número se redujo a una vez cada dos semanas.

Esa brecha no se trata de amor. Todos los padres del estudio amaban intensamente a sus hijos. La brecha tiene que ver con la técnica. Y la técnica se puede aprender en unos ocho minutos.

El marco de la llamada telefónica de 8 minutos

Desarrollé este marco después de esos tres meses en los que mi hermana Carol no me habló. Les contaré esa historia en un momento, pero primero, el marco en sí. Es sencillo. No es fácil. Sencillo y fácil son cosas diferentes, como podrá comprobar cualquiera que haya intentado alguna vez doblar una sábana bajera.

Ocho minutos. Eso es todo lo que necesitas. Ni una hora. Ni treinta minutos de silencio incómodo interrumpidos por alguien que dice "entonces, ¿qué más hay de nuevo" por cuarta vez? Ocho minutos de conversación intencionada que los deja a ambos sintiéndose mejor que cuando comenzaron.

Minutos 1 y 2. Curiosidad genuina sobre su mundo

Note que dije su mundo, no su vida. La diferencia importa. Preguntar sobre su vida suena como una auditoría. Preguntar sobre su mundo suena a interés.

No empieces con ¿Cómo es el trabajo? El trabajo es el tema más aburrido del mundo para todos, excepto para la persona que decide si te promociona o no. En su lugar, pregunte sobre algo específico que mencionaron la última vez que habló. Si su hija mencionó que estaba probando una receta nueva, pregúntele cómo le resultó. Si su hijo mencionó un programa que estaba viendo, pregúntele si mejoró o empeoró.

Si no recuerdas nada específico, prueba con algo abierto y ligero. ¿Qué te hace reír esta semana? ¿Qué es lo mejor que comiste recientemente? ¿Has leído o visto algo bueno? Estas preguntas son pequeñas pero señalan algo poderoso. Presto atención a lo que te importa.

La clave en estos primeros dos minutos es hacer UNA pregunta y luego dejar respirar la respuesta. No continúe con tres preguntas más. No redirecciones a tu propia experiencia. Sólo escucha. Asiente, aunque no puedan verte. Di cosas como "oh, eso es genial" o "me encanta" o simplemente "cuéntame más". Esas dos palabras, cuéntame más, son las más poderosas en cualquier conversación.

Minutos 3 al 5. Escuche sin arreglar

Esta es la parte en la que sentirás como contener la respiración bajo el agua. Tu hijo te va a decir algo. Quizás algo pequeño, como un día frustrante. Quizás algo más grande, como un problema en el trabajo o un desacuerdo con un amigo. Cada célula de tu cuerpo va a gritar ¡ARREGLARLO! No lo arregles.

Lo sé. Lo sé. Tienes una solución. Es una buena solución. Tienes cuarenta años de experiencia y puedes ver la respuesta tan claramente como puedes ver la nariz en tu cara. No importa. No pidieron su solución. Llamaron para ser escuchados.

Aquí están las frases que funcionan en los minutos tres al cinco. Eso suena realmente frustrante. Puedo ver por qué eso te molestaría. ¿Qué crees que harás? Ese último es mágico. Lo que crees que harás convierte la conversación de una conferencia a una colaboración. Dice que confío en tu juicio.

Aquí están las frases que debes evitar. ¿Lo has probado? Sabes lo que debes hacer. Cuando yo tenía tu edad. Déjame decirte lo que funcionó para mí. Cada uno de ellos, por muy bien intencionado que sea, comunica el mismo mensaje. No puedes manejar esto solo, así que déjame hacerme cargo.

Una vez pasé una llamada telefónica entera con mi hijo diciendo "mmhmm" y "eso tiene sentido" mientras hablaba de un problema con el propietario. Al final, dijo: "Gracias, mamá. Eso realmente ayudó". No había dicho nada útil. Pero había hecho lo más útil de todo. Yo había escuchado.

Minutos 6 al 8. Comparte tu vida

Esta es la parte que la mayoría de los padres se saltan por completo y es la parte que más importa. En los últimos dos o tres minutos de la llamada, habla sobre ti. No tus quejas de salud. No tus preocupaciones sobre el estado del mundo. Hable sobre lo que está sucediendo en su vida que sea interesante, divertido o nuevo.

Probé en un restaurante esta semana y el camarero me trajo la cena completa de otra persona y simplemente me la comí porque no quería montar una escena. Empecé a leer este libro sobre la historia de la sal y de alguna manera es fascinante. Hoy vi el pájaro más extraño en el patio trasero y no tengo idea de qué era, pero parecía personalmente ofendido por estar vivo.

Estas historias hacen tres cosas. Primero, hacen que tu hijo te vea como un ser humano pleno con una vida que va más allá de preocuparte por él. En segundo lugar, le dan a su hijo algo a lo que responder, lo que le quita la presión de continuar la conversación. En tercer lugar, crean el tipo de conexión cálida y de bajo riesgo que hace que alguien piense: debería llamar a mamá más a menudo.

El estudio de la Universidad de Michigan encontró que los padres que regularmente compartían anécdotas personales y humor durante las llamadas tenían hijos adultos que reportaban sentirse "más cercanos" y "más conectados" que los padres que pasaban la misma cantidad de tiempo haciendo preguntas sobre la vida del niño.

No eres sólo un padre. Eres una persona. Hágales conocer a esa persona.

La guía Di esto, no aquello

Mantengo esta lista en mi refrigerador. No porque ya lo necesite, sino porque mirarlo me recuerda lo lejos que he llegado. Siéntete libre de pegarlo con cinta adhesiva al tuyo.

Mire ambas columnas. La columna de la izquierda trata sobre el control. La columna de la derecha trata sobre la conexión. Cada frase de la izquierda te sitúa en el papel de gerente. Cada frase de la derecha te pone en el papel de compañero. Sus hijos adultos ya tienen gerentes. Necesitan un compañero.

Los tres meses que Carol no me habló

Les prometí esta historia, así que aquí está. Mi hermana Carol y yo hablábamos por teléfono todos los domingos durante treinta años. Todos los domingos. Era tan fiable como el amanecer y aproximadamente tan largo como un documental de Ken Burns.

Luego, un domingo de octubre, Carol mencionó que estaba pensando en vender su casa y mudarse a un lugar más pequeño cerca del lago. Yo, siendo la servicial hermana mayor que soy, inmediatamente me lancé a un monólogo de diecisiete minutos sobre por qué era una idea terrible. El mercado inmobiliario era incierto. Echaría de menos su jardín. Tenía malas rodillas y las casas del lago siempre tienen escaleras. Tenía datos. Tuve discusiones. Tenía una lista de preocupaciones que improvisé en el momento con la habilidad de un polemista de campeonato.

Carol lo escuchó todo. Ella dijo "está bien, Martha" con esa voz tranquila que significa que nada está bien. Y luego ella no llamó el domingo siguiente.

O el domingo siguiente. O el siguiente. Tres meses de silencio. Doce domingos. Cada uno más fuerte que el anterior.

Cuando finalmente llamó, fue porque su marido Roger le dijo que estaba siendo terca. Dios bendiga a Roger. Ella llamó y antes de que pudiera decir algo, dijo: "No necesitaba que lo arreglaras, Martha. Necesitaba que dijeras que sonaba emocionante".

Ella tenía razón. Ella no me había pedido mi opinión. Ella había compartido un sueño y yo lo había diseccionado como una rana en una clase de biología de la escuela secundaria. De manera eficiente, exhaustiva y sin tener en cuenta el hecho de que estaba vivo y hermoso antes de que yo lo tuviera en mis manos.

Carol se mudó a la casa del lago. Tiene escaleras. Sus rodillas están bien. A ella le encanta estar allí. Y aprendí la lección más importante de mi vida sobre hablar con las personas que amas.

La llamada después de la llamada

Aquí hay algo que la investigación no cubre, pero mi sabiduría sobre el refrigerador sí. Después de colgar tu llamada de ocho minutos, envía un mensaje de texto. No de inmediato. Dale una o dos horas. Algo pequeño.

¿Ese pájaro del que te hablé? Lo busqué. Se llama ala de cera de cedro. Aquí hay una foto.

O simplemente, disfruté mucho hablar contigo hoy.

Este texto hace algo notable. Prolonga la calidez de la llamada sin requerir ningún esfuerzo por parte de su hijo. Pueden responder con un emoji de corazón o un "¡ja!" o nada en absoluto. El punto no es la respuesta. El punto es el mensaje, que es que hablar contigo fue lo más destacado de tu día, no una obligación que cumpliste.

Mi hija ahora me envía mensajes de texto con fotos aleatorias de pájaros debido a ese texto de alas de cera de cedro. Se ha convertido en lo nuestro. No lo planeamos. Surgió de un pequeño y genuino momento de compartir.

¿Qué pasa si todavía no llaman?

Mentiría si les dijera que el marco de ocho minutos funciona siempre con todos los niños adultos. Algunas relaciones tienen heridas más profundas. Algunas distancias son algo más que hábitos telefónicos.

Pero esto es lo que puedo decirte. En los dieciocho meses transcurridos desde que comencé a enseñar este marco a mis amigos y a escribir sobre él, he escuchado a cientos de padres que lo probaron. La respuesta más común, con diferencia, es alguna versión de "mi hija ME llamó esta semana".

No por culpa. No por obligación. Porque la última llamada fue agradable. Porque fue lo suficientemente breve como para caber en un día ajetreado. Porque nadie fue interrogado, sermoneado ni hecho sentir culpable.

Tus hijos adultos te aman. Lo hacen. El silencio no es prueba de indiferencia. Es evidencia de que en algún momento del camino las llamadas dejaron de sentirse bien. Tienes el poder de cambiar eso. Ocho minutos a la vez.

La verificación de la realidad de la frecuencia de llamadas

Ésa es la diferencia entre seguridad y presión. No más amor. No más culpa. Simplemente un tipo diferente de conversación.

Empieza esta noche. Levante el teléfono. Haga una pregunta sobre su mundo. Escuche sin arreglar. Cuéntales sobre el pájaro en tu patio trasero. Cuelgue después de ocho minutos.

Luego cuelga el teléfono y vive tu interesante vida. Porque lo mejor que puedes hacer por la relación con tus hijos adultos es ser una persona a la que valga la pena llamar.

Y si todo lo demás falla, consiga un ala de cera de cedro. Esos pájaros son excelentes para iniciar una conversación.