Los hijos adultos informan consistentemente que la conversación sobre quitarle las llaves del auto a sus padres es la conversación más difícil en cuanto a brindar cuidados: más difícil que hablar sobre pasar a una vida asistida, más difícil que las decisiones al final de la vida, más difícil que administrar las finanzas. No están exagerando. Los trabajadores sociales geriátricos que trabajan con familias durante estas transiciones dicen lo mismo: cuando las llaves se van, cambia algo que no cambia con ninguna otra pérdida.
La razón no tiene nada que ver con los coches. Tiene mucho que ver con lo que representa el automóvil en la vida estadounidense. Para tus padres, que probablemente obtuvieron el permiso de conducir a los dieciséis años y han conducido casi todos los días durante sesenta o setenta años, el coche no es un medio de transporte. Es la libertad de salir de casa a las tres de la tarde para comprar una revista. Es el derecho de sorprender a los nietos con una visita. Es la autonomía de ir solo al médico, de guardar secretos, de moverse por el mundo sin permiso. Quita el coche y no solo te quita movilidad. Le quitas la edad adulta.
Saber esto es el primer paso para mantener bien la conversación. Si crees que tus padres no son razonables al resistirse, ya has perdido. Tus padres no están siendo irrazonables. Se les pide que entreguen algo que la mayoría de nosotros también entregaríamos sólo con una pelea. Su trabajo no es convencerlos de que están haciendo tonterías. Su trabajo es hacer que se pueda sobrevivir a la pérdida.
Antes de iniciar la conversación, aclare si la conversación es realmente necesaria en este momento. Muchos niños adultos se alarman ante señales de advertencia que, de hecho, no predicen el riesgo de accidente. Otros niños ignoran las señales de advertencia reales porque parecen menores. Conocer la diferencia puede evitar que mantenga la conversación demasiado pronto o que espere hasta después de una tragedia que podría haberse evitado.
Ignore estas señales o sopéselas ligeramente: un padre que conduce lentamente, un padre que evita las autopistas, un padre que sólo conduce durante el día, un padre que restringe su conducción a rutas familiares. A veces se tratan como señales de alerta, pero normalmente son adaptaciones. Un conductor que se autolimita es un conductor que presta atención. La verdadera preocupación es el conductor que no se adapta en absoluto.
Tome en serio y documente estas señales: perderse en rutas familiares, especialmente la ruta entre su casa y un lugar visitado muchas veces. Dificultad para girar a la izquierda, especialmente cuando hay tráfico. Nuevas abolladuras y raspaduras en el automóvil que los padres no pueden explicar o no notaron. Otros conductores tocan la bocina con frecuencia. Un pasajero que nota que el padre no parece ver vehículos ni peatones hasta que están muy cerca. Parar ante un semáforo en verde. Confusión sobre la diferencia entre el pedal del acelerador y el freno. Tiempos de reacción inusualmente lentos en situaciones rutinarias. Un casi accidente que se menciona de pasada y luego nunca se vuelve a mencionar.
Tome en serio y actúe rápidamente ante estas señales: un accidente real con culpa, por menor que sea. Un diagnóstico de demencia o deterioro cognitivo significativo. Una nueva pauta de medicación que incluye advertencias sobre la conducción. Un cambio de visión serio. Vértigo o problemas de equilibrio. Cualquier episodio de desmayo, convulsiones o pérdida del conocimiento. Cualquiera de estos, por sí solo, es motivo suficiente para iniciar la conversación de inmediato en lugar de esperar a las vacaciones o al momento adecuado.
Documente lo que está viendo por escrito, con fechas. Esto no se debe a que esté preparando un caso legal contra sus padres. Esto se debe a que la memoria humana no es confiable, especialmente bajo presión emocional. Cuando tus padres te dicen: "Nunca he tenido un problema", debes poder decir: "El 12 de febrero te perdiste cuando regresabas del supermercado y me llamaste desde el estacionamiento". El 3 de marzo el vecino me llamó por un rasguño en el auto que no notaste. El quince de marzo se detuvo en un semáforo en verde en la esquina de Maple y Fifth. La especificidad importa. Se descartan las generalizaciones. Se escuchan los detalles.
Error uno: hacerlo sobre ti. Declaraciones como "Estoy muy preocupado por ti" o "No puedo dormir por la noche pensando en eso" hacen que la carga de tu ansiedad recaiga sobre tus padres. Responderán tranquilizándote, no cambiando su comportamiento. Hágalo por ellos (su seguridad, su dignidad, su derecho a una vida más larga), no por sus preocupaciones.
Error dos: tenderles una emboscada. Sacar el tema al final de una llamada telefónica, o mientras está sentado en el asiento del pasajero después de un casi accidente, o frente a los nietos en una comida festiva. La conversación necesita su propio tiempo y espacio. Programelo. Dile a tus padres que quieres hablar sobre algo importante. No lo saltes.
Error tres: hacerlo solo cuando tienes hermanos. Aquí se aplica la misma regla que se aplica a las conversaciones patrimoniales. Si tienes hermanos que viven más cerca o más lejos, llámalos antes de hablar con tus padres. Ponte de acuerdo sobre lo que has observado y lo que quieres sugerir. Luego, mantenga la conversación en conjunto o designe a una persona para que lidere mientras los demás la respaldan. Un padre que se siente atacado se resistirá. Un padre que siente que todos sus hijos están alineados y asustados es más difícil de descartar.
Error cuatro: empezar por la conclusión. Entrar y decir: 'Mamá, ya no puedes conducir' es la forma más rápida de perder la conversación. Empiece por hacer preguntas. —¿Cómo te ha sentido conducir últimamente? '¿Ha habido algún momento en los últimos meses en el que se haya sentido inseguro en la carretera?' '¿Qué opinas de tu forma de conducir en comparación con hace unos años?' Le sorprenderá la frecuencia con la que los padres ya lo saben y simplemente esperan permiso para admitirlo.
Error cinco: ser el malo cuando no es necesario serlo. Existe una maravillosa herramienta que casi ninguna familia utiliza: la evaluación de conducción profesional. Muchos DMV estatales y muchos terapeutas ocupacionales ofrecen evaluaciones de conducción formales diseñadas específicamente para conductores mayores. Estos toman una o dos horas, cuestan entre cien y trescientos dólares y producen un informe escrito de un tercero neutral. Si el informe dice que tus padres deberían dejar de conducir, ya no eres el villano. El evaluador lo es. Tus padres pueden estar enojados con el evaluador sin estar enojados contigo. Este es un regalo enorme.
Error seis: hacerlo permanente antes de que sea necesario. Muchos conductores mayores no necesitan dejar de conducir por completo. Deben dejar de conducir de noche, en autopistas o en zonas desconocidas. Una reducción gradual es mucho más fácil de aceptar que una prohibición total. '¿Qué pasaría si acordáramos que usted sólo conduciría durante el día y sólo dentro de cinco millas de su casa?' es una frase que muchos padres aceptarán donde 'Ya no puedes conducir' habría provocado una pelea.
Error siete: ignorar al cónyuge. Si sus padres están casados, el cónyuge es parte de todas las decisiones sobre el automóvil, incluso si no conducen. El cónyuge puede ser el más afectado: puede depender de sus padres para ir al supermercado, visitar al médico o salir a socializar. Saltarse al cónyuge significa que éste se convierte en un obstáculo más adelante. Inclúyalos desde el principio.
Error ocho: dejar de conducir sin sustituir la libertad. Este es el mayor error de todos y el que convierte la pérdida de la capacidad de conducir en una pérdida de ganas de vivir. Si coges las llaves sin poner algo en su lugar, no te has quitado una faena. Te has quitado una vida. Las siguientes dos secciones de esta guía tratan exclusivamente de prevenirlo.
Lo que sigue no es un guión que debas memorizar. Es un punto de partida que puedes adaptar a tu propia voz, a tu propia familia y a tus propios padres. La estructura importa más que las palabras exactas. La estructura es: conexión, observación, invitación, escucha, colaboración.
Abierto con conexión. 'Mamá, quiero hablarte de algo que he estado pensando. Antes de hacerlo, quiero que sepas que te amo y que no estoy aquí para quitarte nada. Estoy aquí porque te quiero en mi vida durante tantos años como sea posible y quiero que esos años sean buenos. ¿Es ahora un buen momento? Espere el permiso. El permiso importa.
Pasar a observación. "He notado algunas cosas en los últimos meses que quiero compartir contigo, no para molestarte, sino porque creo que mereces saber lo que estoy viendo". Luego describe, suave y específicamente, lo que realmente has observado. Utilice la documentación que ha estado guardando. 'Hace dos semanas, cuando íbamos al supermercado, noté que te costaba girar a la izquierda en Maple. El mes pasado mencionaste que el auto tuvo un rasguño y no estabas seguro de cómo llegó allí. El vecino me llamó la semana pasada para hablarme de otro. Pausa. Déjalo aterrizar. No amontonar.
Pasar a invitación. 'Quiero hacerte una pregunta y quiero que seas honesto conmigo. ¿Cómo te sientes conduciendo estos días? ¿Te ha preocupado algo? Entonces deja de hablar. Este es el momento más importante de la conversación. No rescates a tus padres del silencio. En este momento, muchos padres admitirán algo que han estado cargando solos durante meses: un casi accidente del que nunca le contaron a nadie, una ruta que han estado evitando porque les asusta, una sensación inquietante de que el automóvil se ha vuelto demasiado.
Escuchar. No importa lo que digan tus padres, no lo interrumpas. No corregir. No se apresure a buscar soluciones. Simplemente escuche y reflexione sobre lo que escuchó. "Parece que lleva un tiempo preocupado por conducir de noche". "Parece que la carretera se ha vuelto más difícil de lo que solía ser". La reflexión hace que las personas se sientan escuchadas. Las personas que se sienten escuchadas están dispuestas a considerar cosas difíciles. Las personas que no se sienten escuchadas no lo son.
Pasar a la asociación. 'Quiero que resolvamos esto juntos. No quiero tomar decisiones por ti. ¿Qué crees que deberíamos hacer? Luego ofrezca la opción que casi siempre funciona bien: 'Una cosa que podría ayudar es que una persona externa eche un vistazo a su forma de conducir'. Existe un tipo de evaluación que los terapeutas ocupacionales realizan específicamente para personas de entre setenta y ochenta años. No es una prueba del DMV. Es más como una puesta a punto: viajan contigo, observan tus reflejos y tu juicio y te dan su evaluación honesta. ¿Estaría dispuesto a hacerlo, sólo para que tengamos información objetiva? La mayoría de los padres estarán de acuerdo con esto. Los pocos que se niegan le han dicho algo importante sobre cómo debe desarrollarse el resto de la conversación.
Algunos padres rechazarán la evaluación. Algunos se negarán incluso a tener la conversación. Algunos se enojarán y te acusarán de intentar controlar sus vidas. Esto es difícil, pero no es el final de tus opciones.
Primero, no retrocedas por culpa. La culpa es real, pero hay más en juego que la culpa. Un padre que atropella a un peatón en un cruce de peatones no se sentirá reconfortado por el hecho de que usted haya tratado de ser respetuoso con sus sentimientos. Mantenga la línea.
En segundo lugar, hable con su médico. En la mayoría de los estados, el médico de atención primaria de los padres puede (y en algunos estados debe) informar al DMV de cualquier paciente que considere que no es seguro conducir. Una carta de un médico recomendando una evaluación tiene peso que no tiene una carta de un niño. Pídale al médico que lo mencione en la próxima cita, enmarcada como un control de bienestar de rutina. 'Señor. Johnson, quiero hacer algo con todos mis pacientes mayores de cierta edad: organizamos una evaluación de manejo, solo para asegurarnos de que todo esté funcionando bien. Es parte de mantenerse saludable”. Muchos médicos están dispuestos a ayudar con esto si se les solicita.
En tercer lugar, hable con su agente de seguros. Una compañía de seguros a la que se le informa que el conductor ha tenido un accidente o se le ha observado que tiene dificultades, puede negarse a renovar la póliza. Esta es una herramienta lenta, pero real y, a veces, la compañía de seguros puede transmitir el mensaje que usted no puede.
Cuarto, en algunos estados, usted mismo puede enviar un informe de conductor inseguro directamente al DMV. Busque 'solicitar un nuevo examen de conductor' para el estado de sus padres. Luego, el DMV puede exigir que sus padres tomen un examen de manejo para conservar su licencia. Algunos hijos adultos encuentran este paso demasiado agresivo. Otros, especialmente aquellos cuyos padres ya estuvieron a punto de sufrir un accidente, consideran que fue lo único que funcionó.
En quinto lugar, en los casos más graves (normalmente cuando hay demencia y el padre ha perdido la capacidad de reconocer el peligro), es posible que la familia necesite desactivar o retirar físicamente el coche. Esto no es robar. Es lo mismo que haría usted si un niño pequeño tuviera acceso a un arma de fuego cargada. No es respetuoso, pero es necesario, y la mayoría de los hijos adultos que han llegado a este punto no se arrepienten, sólo sienten alivio y pena.
Si llegas a esta etapa, espera un período de enojo significativo y, a veces, de pena por parte de tus padres. Planifíquelo. No abandones la relación porque la conversación se volvió dolorosa. La ira se desvanecerá. La relación es el juego a largo plazo.
Aquí está la parte que casi ninguna columna de consejos te cuenta, y es la más importante de todas. Quitar las llaves sin sustituir la libertad es la medida que convierte "mamá ya no conduce" en "mamá ha dejado de levantarse de la cama". La pérdida del transporte independiente puede desencadenar depresión, aislamiento social, deterioro cognitivo acelerado e incluso mortalidad prematura. El coche no era sólo un coche. Era el puente hacia el resto de la vida.
Antes de tomar la decisión de no conducir, siéntate con tus padres y planifica para qué usan actualmente el automóvil. Haz una lista. No categorías: viajes reales. El juego de cartas del martes en el centro para personas mayores. La compra de comestibles del miércoles por la mañana. El almuerzo del viernes con su amigo más antiguo. El servicio religioso del domingo por la mañana. El corte de pelo mensual. La farmacia visita cuando se acaban las recetas. La biblioteca los jueves por la tarde. Cada una de ellas es una necesidad específica que debe ser reemplazada por una solución específica.
Luego, para cada elemento de la lista, busque un reemplazo. Algunos artículos serán reemplazados por servicios de transporte: Uber, Lyft, GoGoGrandparent (un servicio diseñado específicamente para adultos mayores que no usan teléfonos inteligentes), Veyo o programas locales de transporte para personas mayores administrados por Agencias del Área para el Envejecimiento. Muchas ciudades cuentan con servicios de transporte para personas mayores gratuitos o de bajo coste que casi nadie utiliza porque no sabía que existían. Llame a su Agencia de Área para el Envejecimiento local (busque 'localizador de cuidados para personas mayores' en el directorio nacional) y pregunte qué hay disponible. Te sorprenderá.
Algunos artículos serán reemplazados por familiares. Establezca un horario recurrente: 'Haré la compra los sábados por la mañana. Tu hermana te llevará al juego de cartas los martes. Tu nieto te invitará a almorzar el primer viernes de cada mes. El horario en sí es parte del regalo. Les dice a tus padres que no son una carga: son parte de la semana normal de todos.
Algunos artículos serán reemplazados por entrega. Las compras pueden venir a la casa. Las recetas pueden venir a casa. Los libros de la biblioteca se pueden solicitar por correo en muchos condados. Las comidas se pueden entregar a través de Meals on Wheels o un servicio de entrega de comidas local. El objetivo es eliminar la presión práctica de salir de casa para que las visitas que hagan tus padres puedan ser sociales en lugar de logísticas.
Y, por último, algunos elementos deben sustituirse mediante un esfuerzo consciente para mantener a tus padres conectados. Planificar visitas. Planifica salidas. Llévelos a los lugares a los que habrían conducido. El viaje dominical que solían hacer solos puede convertirse en un viaje dominical que hagan juntos. El almuerzo con su viejo amigo puede ser uno al que te unas de vez en cuando. Lo que debes temer no es que tus padres dejen de conducir. Lo que hay que temer es que dejen de tener motivos para salir de casa.
Los niños adultos que han pasado por esto y que lo manejaron con cuidado, casi universalmente informan dos cosas. La primera es que fue más difícil de lo que esperaban. La segunda es que fue un punto de inflexión en la relación, y no necesariamente malo.
Cuando mantienes exitosamente esta conversación con amor y respeto, le indicas algo profundo a tus padres. Les indicas que los ves, que te tomas en serio su dignidad, que estás dispuesto a aguantar los momentos difíciles en lugar de evitarlos y que no vas a permitir que la relación se defina por lo que ellos ya no pueden hacer. Muchos padres salen de esta transición sintiéndose más cerca que nunca del niño que la enfrentó. La conversación que temían se convierte en la conversación que demuestra cuánto te importa.
Esto no sucederá de la noche a la mañana. Habrá un período de duelo, que a veces durará meses. Puede haber arrebatos de resentimiento durante un año o más. Es posible que al principio tus padres se nieguen a pedirte que te lleve porque no quieren sentirse como una carga, y tendrás que ser tú quien inicie las visitas y los viajes. Ser paciente. Sigue apareciendo. El tiempo está de tu lado.
Y sepa esto: no existe una versión de envejecer en la que todos sigan conduciendo para siempre. Con el tiempo, todas las familias tienen esta conversación, o sucede algo que hace que la conversación sea innecesaria de la peor manera posible. Tenerlo ahora, aunque puedas hacerlo con amor, es un regalo para tus padres y un regalo para ti mismo. La alternativa (la conversación que se tiene en la sala de espera de un hospital después de un accidente) es de la que nadie se recupera.
Si usted es el conductor mayor que lee este artículo, tal vez porque uno de sus hijos se lo envió o porque tuvo la curiosidad de buscarlo usted mismo, sepa dos cosas.
La primera es que querer seguir conduciendo no es terquedad ni negación. Es una de las cosas más razonables que una persona puede desear. La libertad de moverse por el mundo está ligada a todo lo que hace que la vida adulta se sienta como vida adulta, y la perspectiva de perderla es aterradora. Cualquiera que te diga que deberías renunciar a ello con elegancia no ha pensado lo suficiente en lo que te está pidiendo.
La segunda es que, si tus hijos han acudido a ti con esta conversación, no han venido porque quieran controlarte. Vinieron porque te aman y tienen miedo. Probablemente estaban aterrorizados de mencionarlo. Probablemente lo ensayaron. Probablemente desearían no tener que hacerlo. Lo más valiente que puedes hacer, como padre en esta conversación, es recibir su amor sin obligarlos a defenderlo. No tienes que estar de acuerdo con todo lo que dicen. Sólo tienes que escuchar, considerar, estar dispuesto a realizar la evaluación y ser honesto contigo mismo cuando llegue la respuesta. Tus hijos no son tus enemigos. Son las personas que estarán ahí para usted mucho después de que se acabe el coche.